Занимательная социология:
На вопрос : «Не верите ли вы в успех реформ Порошенка-Яценюка?»
ответы разделились следующим образом:
60% — Нет! НЕ верю!
40% — Да! НЕ верю!
Нередко к человеку вопросов больше нет, а он все равно ответами так и сыплет.
Работодатель — кандидату:
— Назовите вашу главную слабость.
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
— Могли бы вы привести пример?
— Да, мог бы.
Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.
Вопрос:
— Что главное при демографическом взрыве?
Ответ:
— Главное, чтоб осколками не задело…
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
— Чем ворона отличается?
— От кого?
— Это вопрос, а мне нужен ответ!
Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
— Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления?
— И те и другие монополизировали Россию.
— А в чём их различие?
— Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского, единого языка планеты Земля)
Вопрос армянскому радио: — Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ: — Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!
Вопрос армянскому радио: — Зачем Путин «Ниву» купил? Ответ: — Фразой: «У меня есть «Нива»! А у тебя?», можно не только до олигарха до**аться!
Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять…
Звонок другу:
— Слышь, Вован, прикинь, я тут на игре ‘Кто хочет стать миллионером’! Тут вопрос, последний, на три лимона: ‘В какой стране снег лопатят девять месяцев в году, два месяца борются с наводнениями, три с пожарами, месяц гуляют, и прикалываются ещё покруче’. Варианты ответов: А. Швеция. В. Белоруссия. С. Канада. D. пи… пи.. пи.. Облом тебе… Дима… из Ростова…
Кто хочет быть миллионером, вопрос: Были преданы друг другу три державные собрата: Часто все они встречались, победивши супостата. Нарушители их воли исчезали без возврата, И росли их государства вместе с мощью их булата. Ответ: 1. Саакашвили 2. Качинский 3. Ющенко 4. Все выше перечисленные
Вопрос: как понять ‘женщину это ниипёт’?
Ответ: существует лишь одно правильное мнение — мнение женщины, а все остальные мнения — ‘ее ниипёт’.
Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: «На все Воля божья!»
Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это?
— Ну либо встречу, либо не встречу…
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
