Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
— Машенька, где ты была всю ночь?
— У Вовочки.
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли!
— Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
— С Вовочкой играю.
— Поиграешь, закопай обратно!
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у нее много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой.
— Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
— Почему вы так думаете?
— На последний вопрос она честно написала «Я не знаю». А ты написал — «Я тоже»!
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
— Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
— Козел здесь один, а я — зайка.
— Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь.
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.
Вовочка Машеньке:
— Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам…
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
В школе для умственно отсталых детей:
– Машенька, сколько будет 2Х2?
– Пять тысяч.
– Неправильно, а Петенька что скажет?
– Вторник.
– Неправильно, а Вовочка как думает?
– Четыре.
– Правильно, а как ты это посчитал?
– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.
Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька:
– У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
– А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
Учительница задает вопрос:
– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на «ца».
Машенька встает и говорит:
– Учительница.
– Молодец, – отвечает учительница.
Миша встает и отвечает «продавщица».
– Молодец, – отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
– Свинья на забор полезла.
Учительница спрашивает:
– А это тут причем?
– Сейчас у*бецца» – отвечает Вовочка.
На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву «В».
Машенька: — Василек.
Петенька: — Вьюнок.
Вовочка: — Влагалище.
Училка: — Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: — Зато как приятно…
Задала Мариванна детям вопрос: «Где у человека душа?»
Первая тянет руку Машенька:
— У человека душа — в сердце!
— Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
— Душа у человека — во всём теле.
— Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
— Давай, Вова, ответь.
— Душа у человека — под мочевым пузырём!
— КАК?! Что ты такое говоришь?!
— Ей богу! Сидим мы вчера с батяней — квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл — отлил. Возвращается и говорит: «Фу, блин, аж на душе полегчало!»…
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
— Я буду космонавтом.
Петя:
— Я стану водителем.
Машенька:
— А я стану мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой…
Машенька жалуется Марье Ивановне:
– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.
Вовочка говорит:
– Она врёт, она в трусиках была.
Вовочка спрашивает Машеньку:
— Слушай, а женская грудь — это первичный или вторичный половой признак?
— Ну, не знаю… Наверное, вторичный, раз у меня их две!
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
— Ты сорока!
— А ты козел!
— Ты сорока!
— А ты ……………!
Вмешивается учитель:
— Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
— Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала….
Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,. возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
— Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
— Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен…
— Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки — К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи…
Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — «пОстинор» или «пАстинор»?
Машенька (сурово):
— Правильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВ»!!!
В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.
В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник.
Петенька:
— Бутылка.
Сашенька:
— Кастрюля.
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х»Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!
