— Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
— Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!
— Папа, а почему у мамы такой большой живот?
— Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
— Тогда понятно, из какого дерьма я получился!
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
— Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.
На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.
— Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
— Нет, она боится, что папа кровать пропьет…
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. — Да как я ему объяснять-то буду? — Ну, начни с аналогий, с бабочками, например… Отец при возможности подзывает Вовочку: — Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? — Да, конечно. — Так вот, у бабочек — то же самое!
— Папа, а кто изобрел яйцо?
— Вовочка, я думаю что курица!
— А кто изобрел шестерню?
— Инженер!
— А твист кто изобрел?
— Человек, яйцо которого попало в шестерню!
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!
Вовочка с плачем прибегает к маме:
– Что случилось Вовочка? – спрашивает мама.
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– А ты чего плачешь?
– Потому что я засмеялся!
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
— Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
— Это еще что… Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел — со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь…
Вовочка:
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!
Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво «Балтика».
В школе:
— Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
— Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
— Это еще почему?
— Нечего чужих мужиков отбивать.
Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать…
