На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что сказал рафинад?
Недовольная Марья Ивановна:
— Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
— Да папа всегда чем-то занят…
На уроке физкультуры:
— Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
— Ну, рублей за 300 пробегу.
Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
— Где же логика, где же логика…
Появляется директор:
— Владимир, ты почему во время урока не в классе?
— Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?
Учитель на уроке задаёт вопрос: — Что такое ‘От каждого по способностям, каждому по потребностям’? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: — Это обмен файлами в торрентах!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю!
— А это?
— Не знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!
На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
— Завтра отца — в школу!
— Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!
На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Учительница на уроке математики:
— Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
— Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
На уроке биологии:
— Тычинки и пестики — это половые органы растений…
Вовочка:
— Вот, блин, а я их нюхал!
Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…
Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х@й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
— Как размножаются ежики?
Он отвечает:
— Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.
На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML!
Урок истории. Обсуждают события после революции 1917-го года: лозунг «Земля — крестьянам», последующую коллективизацию и голод. Учитель:
— Таким образом, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре».
Вовочка:
— Да? А тогда «Единая Россия» — это «крыса в медвежьей шкуре»?
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА
