На уроке физики:
— Вовочка, что такое теория относительности?
— Чтобы кончить, одно тело должно двигаться относительно другого. А можно просто подрочить и результат тот же.
На уроке:
— Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться»?
— Ну это уж точно не я!
Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
— Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
— Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:
— Вовочка, а зачем тебе глобус?
Вовочка:
— Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.
Урок химии. Учительница спрашивает:
– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?
– Красного.
– Молодец. Вовочка, а у тебя?
– Черного…
– Ложись! 2!
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
— Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник поверх джинсов?
Тот отвечает:
— А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!
Урок в школе:
– Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
– Oчень, очень осторожно!
Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет…
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жареные, Мария Ивановна.
На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
— Ты почему опоздал?
— Да я корову к быку на случку водил.
— А что папа не мог этого сделать?
— Папа мог, но бык то лучше!
– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
На уроке:
— Вовочка, как будет по французски «читать».
— Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?
1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
На уроке учительница:
– Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка:
– Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница:
– Ну-ка расскажи нам!
Вовочка:
– Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде…, папесде…, папесде…
– Пошёл вон из класса!
– А что такого?! Папе сделали ботинки!
На уроке географии учитель спрашивает:
– Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
– Это место, где ничего не растет.
– Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
– Ваша голова.
На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву «В». Машенька: Василек.
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно…
Урок географии:
— Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
— Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
— Не «Ебипет», а Египет.
— В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
— Не «ебимоты», а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
— А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
— Не «ебобаб», а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
Учительница на уроке:
— Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
— На букву «Х», в котором нет буквы «У».
Вовочка ответил мгновенно:
— Хер!
