Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
— Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.
Габровка намекает своему мужу:
— Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное.
— Конечно! – сказал габровец и широко раскрыл окна.
— Скупой платит дважды.
— Пойдем работать к скупому!
В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: “Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа.”
Одного габровца спросили:
— Почему вы так широко шагаете?
— Берегу сапоги, — ответил он.
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:
— Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
— Но я не женат, сэр!
— Как не женат? — изумился хозяин. — Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, что собираешься жениться.
— Да, сэр, но получив ее, я раздумал
— Папа, а что значит “скупой платит дважды”?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
— Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
— А ты мне что за это дашь?
— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
— Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?
— Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников…
Умирает старый еврей и грустно молвит собравшимся у постели родным:
— Все у меня было, все повидал, все испытал. Одно жалею: не выпил я в жизни сладкого чая, как хотел.
— А почему, дедушка?
— В гостях я ложил три ложки сахара, дома — одну. А люблю с двумя.
После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 pублей. Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен:
— Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы,
и четвеpтные…
— Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
— Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
— Так ведь на старом уже ниточка оборвалась…
— А шо такое, рук нет пришить?
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
