Женщина размещает объявление на сайте знакомств:
«Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон»
Ответ пришёл очень оперативно:
» Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`»
Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
У женщин существует три степени взросления, на букву «Му» : Мультики, Музычка, Мужики…
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: ‘Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!’.
Самый идеальный возраст женщины — это 30лет!
Можно встретить мужика на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним тдевушкам, половина опций недоступна!
Всё-таки мужикам гораздо проще — они сразу видят какая у женщины грудь! И только женщины всегда в ожидании эксклюзивного сюрприза !
— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться.
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в «Пятерочке» и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя — пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи…
— Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я баpабан пока тут оставлю?
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а если женщины — то лесбинка?
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:
— Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!
— Бабы вы чего, я вам гомик что ли?
Поверьте мужики, если женщина молчит, то лучше ее не перебивать.
Компания. В числе других — семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
— Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) — тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-… глаза поднимаю, а она страшная-страшная…
— А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
— Да потому что у грудей нет глаз…
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Все.
Главный врач России Онищенко заявил, что новый вид гриппа ‘козий’ может быть опасен для России. Ведь у нас давно известно что — ‘Все мужики козлы! А женщины ‘такие козочки’
