— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
— Грустный мираж.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля.
Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ — измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз….
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация — её фраза была просто сногсшибательна :
— Блин, Ромка,…… я обожралась!
Женщина кричит мужу с кухни:
— Сеня, а тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули, под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, звезда моя! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила…
— А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
— Конечно. Вдовы.
Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил поинтересоваться у её мужа:
— А зацем Васей зене на плеце «экскаватол»?
Разговаривают два косметолога:
— Ты знаешь, я пришел к выводу, что возраст женщины выдает шея.
— Так оно и есть — возраст женщины выдает шея ее мужа.
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят.
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
Женщина на приеме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала… Когда он попросил добавки.
Место женщине на кухне… Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.
Женщина возвращается домой с курорта и за ужином рaсскaзывaет мужу:
— Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бляди, ну таааакие! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся и кaаааaк зaсaдит!…. у меня aж руки с пенёчкa соскочили…..
