Цель любой женщины — достать мужа. Остальное он достанет сам.
Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
— Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
— Мы их не обошли, мы внутрь заходили.
Женщина, в последние часы своей жизни, прощается со своим мужем, в больничной палате:
— Коля, только пообещай , что во вpемя моих похоpон, ты будешь идти pядом с моей мамой….
— Как скажешь, Галюня, ….правда настpоение опять будет испоpчено на целую неделю….
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
— Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестает всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдает:
— Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!
Возбуждённая женщина, кричит мужу из спальни:
— Где-же ты, мой принц?
Муж из из туалета:
— Тут я, моя принцесса ненаглядная….на белом скакуне!
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее: — Я же просила сделать из моего мужа жеребца! — Я так и сделала. — Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
Психолог спросил у тысячи женщин:
— Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот — что любовника. И ни одна не сказала:
— Не знаю.
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
— Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
— Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
Женщина в аптеке спрашивает:
— Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?
— А что с ним?
— Сапоги за сорок тысяч!
Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.
— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
— А умная?
— Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
— А идеальная?
— Та доит и мужа и любовника!
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…
Жена рассказывает мужу: «По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают».
Муж: «Что? »
Прибегает к ворожке разъярённая женщина :
— Я тебя шо просила карга старая?Сделать из моего мужа жеребца, а ты шо наделала? !
— Что случилось, что не так?
— Как только я раздеваюсь до гола — он подлец ржет как конь и остановиться не может….
Приходит женщина в милицию и говорит.
– Я хочу написать заявление на своего мужа.
– А что он сделал? – спрашивает милиционер.
– Он назвал меня кисой…
– И что? Об этом мечтают многие женщины!
– Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
