Сельскохозяйственная выставка на ВДНХ. Женщина, не без ехидства, парирует своему мужу:
— Смотри, Коля, какой петух, пятьдесят кур один топчет!!
— Везёт же некоторым! Каждый раз…. другая!! .
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.
Разговаpивают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала: — Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Женщина приезжает из командировки. Заходит в квартиру и взволнованно обращается к мужу:
— Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик Кеша?
— Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил твоей любимой ко…..шечке!!!
— Коля, ну и где моя любимая кошечка?
— Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её выкинул нахер с балкона!!!
— Коля, а где моя любимая собачка?
— Твоя «мочалка» с бантом, насрала прямо на ковёр, я и её выкинул нахер с балкона!!!
— Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая мама…
Молодая женщина первый раз на приеме у гениколога. Доктор:
— Ну что ж милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.
— Точно не знаю, где-то сантиметров пятнадцать.
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня.
— Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть — при нем дура!
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
— Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? — спросила женщина молодую соседку.
— Зачем? — в недоумении спросила та.
— Потому что моему мужу пора косить траву!
В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
— А откуда такие очаровательные цветочки?
— Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая…. от счастливого пациента Вовы Каблукова, из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся…
Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
— А что это вы без мужа гуляете?
— Он сейчас со своим четвероногим другом.
— Не знали что вы купили собачку.
— Мы купили новый диван.
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр: Все в ад …. И глухая тоже…
Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…
Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
— Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
— Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!
Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
