Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: — Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу… Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот. Муж: — Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую… Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол — опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: — Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.
Врач рассказывает коллегам: — В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила — прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
— Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! — Так радоваться надо! — Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?
Пришел мужик из «Полигона» утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются — cпят.
— Ааа опять чатились всю ночь, — злорадно подумал он…
— Как вы провели ночь? — Ужасно. Жена все время кричала: ‘Нет, Абраша, нет!’ — Ну, так что же вам плохо? — Но я же Хаим! — Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему ‘нет’.
Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
— Слушaй, у тебя мужик до меня был?
— Дa нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Задолбали уже эти соседи — целую ночь долбят по батарее!!!
Хорошо, что мы с женой не спим — я на баяне играю, а она так классно поёт!!!
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
