В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
— Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
— А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, — мы собираемся выпустить льва!
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Звонок директору цирка:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Ну, ещё немного жонглирую…
В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает… Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
— А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
— За хорошие бабки, говоришь?.. Надо подумать… — говорит лошадь, прихлебывая пиво, — только я вот одно не пойму — зачем вам в цирке программист?
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
— У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
— Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот — не успел.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!
На «птичьем рынке»:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили…
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.
Динозавры, мамонты — приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!
