Сейчас самое подходящее время, для позитивного настрой на день. Для этого вам помогут смешные анекдоты про змей.
Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
«С новым годом змеи!» — произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин — главное не допустить паузу перед последним словом…
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли?
А вы знаете, что несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка…
— Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки дошло, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 30.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
— Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
— Потому, что на битву трезвым надо выходить.
При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
— Сам я хороший,— говорит удав,— но жена у меня — змея!…
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— Ну все, мне конец, я язык прикусила!
Лучше пригреть змею на груди, чем прописать ее в своей квартире.
Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.
— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла, что ли?
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть да яду подкопить.
— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
— Спс.
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так, чешуйки протереть, да яду под копить.
— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.
— Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
— Петрович, да ты мутант!
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
«Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом». Эстет хренов.
Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
— Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
— Что, что, это твоя мама чай пьет!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)
