В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя….
Подходит к кавказцам и говорит:
— Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат…
— Слюши, дэньги давай, ну…… — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
— Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???
Россия отзывает из США посла Антонова, чтобы отправить туда послом Лозу.
— Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново—Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля — спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
— И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!
— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Почему, чем ниже инфляция — тем тоньше в рулоне туалетная бумага?
Преподаватель в военном училище:
— Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол. Сел и стих, придурок!
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Станцией «Спортивная» надо называть все станции метро без эскалатора.
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы»
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти…
— И как ты вышел?
— Решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
— Цыля, я те хочу!
— И шо? Надо было меня будить? Забыл шо де находится?
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Да так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.
Cидит девочка в песочнице: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись. Дядя мимо проходит, глянул, обалдел:
— Девочка, что с тобой?
— Чихнула…
Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь. . этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
— Мальчик, чего ты так радуешься?
— 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
— А ты девочка, чего так плачешь?
— А я не видела этого.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
— Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
— Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
— Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
— Неужели тебя оправдали?
— Нет. Суд потерял дело.
— Как это?
— Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так… Один козел.
— Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
— Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пид@расов, фиг разберешь.
