— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
— Блин, братан, неудобняк получился!!!.. Второй НР спрашивает.
— А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает:
— Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему — Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял…
Девушка приходит в салон красоты:
— Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата.
— Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок… Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
В магазине:
— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?
Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
— Бля, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как… Телефон теряют всегда по одной схеме:
— Смотришь в карман, а там ни х»я!
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…
В Гомеле открыли с*кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, каким у тебя сегодня будет причесон.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
— Кто у вас глава семьи?
— Глава – конечно, мама. А папа – главарь!
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что-то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
