Классная подборка смешных анекдотов с юмором на разные темы. Приятного чтения и хорошего настроения на весь день!
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина. . . И недорогая!
Руководство мясокомбината в панике:
— По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание «генералиссимус»?
— Правда. А если он это слово сумеет ещё и выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
— Вы слышали, Брежнев умер?
— Правда? Лично?
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
— Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
Ленин показал, как можно управлять.
— Сталин показал, как нельзя управлять.
— Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
— Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
— Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
— Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации. . .
Директор прерывает охранника:
— Да черт с ней! Что с главбухом?!!!
Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный. . . Говорят сыну:
— Махмуд, почему твой сын негр??
— Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене:
— Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?
У дагестанца жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажите, моя жена родила?
— Да.
— Мальчик?
— Нет.
— А кто???
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая. . .
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля. . Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо. . .
— Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?
— А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
— Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
— А о чем поговорить?
— Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Встретились раввин, мулла и батюшка.
— Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.
Объявление:
— Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно—белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия.
— Цена введет в депрессию.
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
— Над Белым домом развевается красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
— Над Кремлем развевается красный флаг!
— Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
— Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида. . . Ильича. . . Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.
— В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу.
Брежнев:
— Я не возражаю. На сколько камер?
Л. И. Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
— Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
— Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел. . . гм. . . каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
— Нет — и граната полетела обратно.
Брежнев в полночь звонит Косыгину:
— Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
— Нельсон.
— Он был одноглазым?
— Да.
Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
— Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
— Кутузов. А в чем дело?
— Он, кажется, тоже был одноглазым?
— Да.
— На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
— Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
— Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
— Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!
Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно.
— Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить!
— Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
— Шай—бу, шай—бу!!
Брежнев снимает трубку телефона:
— Шайбу пжалуста.
Из—за стенки:
— Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!
Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты. ) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты. ) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?
На политбюро ЦК КПСС. Брежнев:
— Кто хочет жевачку «Вригли сперминт»?
Присутствующие:
— Да нет, чтовы, етс. . . А откуда они у Вас?
Брежнев:
— Наше ПВО на днях сбила одну. . .
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
— Ну—ка, ну—ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим. . . Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто. . .
— Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
— Ты что, с ума сошел?!
— Правда, только что по радио передавали:
— В заключении Леонид Ильич сказал. . .
Приехал как—то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete—a—tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
— Джимми как бы ее это. . . тово. . . ?
Картер отвечает:
— Very nice girl!!!
Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша:
— Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано:
— ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС, а я уже НАМОЧИЛ!
Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!!!
— Какая разница, утром опять отводить!
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый—волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
— АААА понятно, а у тебя когда?
— А че у меня то?! Ну в апреле!
— Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Брежнев спрашивает Косыгина:
– Сколько у нас евреев?
– 3—4 миллиона.
– А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
– Ну, миллионов 10—15.
Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается:
— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер.
— Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука. . .
Я слышал этот анек, тока про Брежнева.
— Это в Москве вы — ФИГУРА, а здесь, в Одессе, — п. . ! Кепочку мерить будем?
Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.
Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек. . .
Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т. д. . . Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу. . .
— Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
— Ну—ка давайте Вас осмотрим. . . Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто. .
Брежнев с трибуны: О—х—х! Х—х—о! Х—о—х! Суслов ему тихонько на ушко:
— Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики—нолики играли.
Стоит Брежнев перед зеркалом:
— Идея…
— Идея…
— Иде я нахожусь?
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал:
— Выведешь — убью.
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
— Это Репин.
— Репин.
— А это Ге.
— Это не ге. Мне нравится.
— Это Врубель.
— Хорошая картина. . . и недорогая!
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг Архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
— А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает. . .
— Леонид Ильич! Пельше!?. . Расскажите, в чем дело!?.
— Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
— Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:
— Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше. . .
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
— Привет, у меня жена на 18—й неделе.
— А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают:
— Погиб генерал Бонилья.
— Да, это горе. Бы хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту…
Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате:
— Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!
Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
— Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!
Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
— Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.
Одна брюнетка спрашивает другую:
— Как ты думаешь, для чего винты у вертолета?
— Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
— Вертолет.
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
— Я понял, почему Янукович купил себе вертолет.
— Ну и…?
— Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.
Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!. .
Он вам:
— А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
— Каких ракет?. . . Он так и сел!. . Хорошо вы отбрили канцлера!. .
— Какого канцлера?. .
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.
Брежнев проводит пресс—конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев.
— Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…………
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
— А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
— Боже, ты что, шуток не понимаешь?
— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда быстро продавайте корабль.
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
— Ну что, убедилaсь?
Мaть:
— Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
— А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
— Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
— Что это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
— Уже прошли.
Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.
Сара умирает и говорит мужу:
— Абрам, женись после моей смерти.
— Нет, Сара.
— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
— Нет, Сара.
— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
— Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
— Извините, я доктор права и к медицине..
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день приходит ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем».
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”
Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
— Уголовный кодекс!
— У меня жена такая стерва…
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься:
— Как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада:
— Один раз в четыре года.
Кто только на жизнь не жалуется. А толку?
— Никаких мер к жизни до сих пор так и не принято.
Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!
До чего жестока жизнь:
— Вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.
— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
И сказали Боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя что—нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с коррупцией!
— Давайте лучше камень?
Как—то студент спросил учителя—полиглота:
— За что садят Юлию Тимошенко?
— Ну, такова жизнь:
— Сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
— Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
— Как тебе сказать, дитя моё… Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день…
Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале.
— В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.
Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
— Уголовный кодекс!
— У меня жена такая стерва…
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Жизнь — полоса белая, полоса черная, белая, черная…
— Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
Жизнь — как электричество:
— С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что—то менять!»
— Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
— А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
— Папа, а как возникла жизнь?
— Твоя — как пробой изоляции.
— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
— Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть ничего не хочешь менять?
— Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
— А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
— Опять накосячил.
— Что шеф сказал?
— Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
— С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами…
Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
— Уголовный кодекс!
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
— В чем заключается правда жизни?
— В том, что мы вынуждены часто лгать.
— Осужденный, ваше последнее желание?
— Посетить сайт одноклассники. ру.
— Но почему?
— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься:
— Как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.
— Как жизнь?
— Полосами.
— Как это?
— Бывает не везет, не везет, а потом как не повезет!
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..
— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая…
— Угу… То одна полоска, а то и две…
