Увидеть Париж и умереть… Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле…
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, другие потомки сразу появятся.
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения…
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!
— В твои годы я уже кормил многодетную семью!
— В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?!
— Меня на вокзале обобрали цыгане.
Сегодня угроза для общества — интернет, а завтра — трёхразовое питание.
Пахал неделю удаленно
И вдруг, средь этой тишины
Как гром в покое карантина
На жопе треснули штаны…
Всвязи с тяжёлым экономическим положением, конфликтующие стороны, а таких накопилось немало, подумывают о необходимости пойти на мировую. Осталось только подыскать страну-организатор Третьей Мировой.
— У вас гражданская жена?
— Нет! Великая отечественная!
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
— Рабинович, я слышал — вы стали импотентом?
— Да, что поделаешь…
— И как оно вам?
— Если по-честному
— Как гора с плеч…
— А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
— Какая?
— Человек за бортом.
Не хотели вакцинироваться, теперь локдаунизируйтесь!
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина
Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Шампунь против выпадения волос! Я тоже против, а шо толку?
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
— В уголовном кодексе есть статья «доведение до самоубийства».
— Интересно, увеличение тарифов ЖКХ подпадает под эту статью?
Куда привитому податься и где поддатому привиться…
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
Сегодня чтобы прослыть «конспирологом», достаточно рассказывать людям про реальное положение дел и указывать им на очевидные причинно-следственные связи…
Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газовое оборудование на «Теслу»?
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу. . . Я ж стоматолог!
— Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.
В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
— Хмм. . . представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня об блевал. . . ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
— Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!
Я твой нефть цена шатал.
Любовь — это слушать его пьяный бред. Ну, или ее, смотря кто сегодня бухает…
— Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
— Надо батюшку в центробанк позвать.
— А что, силами экономистов мы не справимся?
— Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
