Девоньки, развлекайтесь правильно: купите шоколадный торт, подойдите к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и ешьте его напротив людей на беговой дорожке.
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
Объявление на подъезде: «Уважаемые жильцы, с 3 по 17 августа вам снова понадобится ваш абонемент в фитнес-клуб».
В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у неё на пути.
Производство фитнес-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.
Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 15-20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
Новый питьевой йогурт «Фитнес»: получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи… если успеет…
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — намывать, и всё время готовить этим двум оболтусам!
Время чем хорошо? Можно одновременно тратить впустую своё время и чужое.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
Каждый лётчик-испытатель должен без напряга летать на всём, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно.
Цветок ромашки существует двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка».
Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я — счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Каждый отдыхающий в первый день отдыха должен сделать три вещи: обгореть, отравиться и простудиться…
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…
Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то что-то должен.
Каждый руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
Каждый порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком… Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина — наполовину пуст.
Мой шкаф достиг нового уровня захламления. Заказать с «Aliexpress» мелкие вещи заново теперь быстрее, чем найти их в завалах шкафа.
В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком…
Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу: «обезьяна с гранатой», — а как продавать машину, так: «в идеальном состоянии, ездила девушка».
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
По протекции слона даже червяка назначат удавом.
Скромность не входит в число моих добродетелей — стесняется.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
Будь сложнее, чтобы эти, как их там… не тянулись к тебе.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет… Сижу, пью…
