На уроке:
— Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол—литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
— Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
Докопался как-то начальник с вопросом:
— Ты чего уже 3-ий день на работу опаздываешь?
— Ну, выйду с отпуска начну снова вовремя приходить.
В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег на него родимого нет!
Самая прибыльная деятельность — это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
— Ясен перец, ты же стоматолог!
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
— Есть у него хоть какие-то шансы?
— Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе…
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник… И любовь придет.
Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: «Это аромат России. Чтобы Родину не забыть».
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
Окей Гугл, половой акт как составить?
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем… Мне работать надо, а я ролики смотрю.
Объявление: «Организатор оргазмов».
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.
Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
— Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну давай.
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
— Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
— Нет! Это кто-то из толпы.
Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
— Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
— Hу сколько pаз тебе, Чебуpашка, говоpить не человеки, а люди!
— Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка…
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Антипрививочник — звучит гордо.
Но недолго.
