Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку — оторвите у вилки 2 средних зуба.
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто «Я тут с мамой».
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Если написать в резюме «2014-2016 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Если вас пугает ваш возраст — попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
Нельзя говорить нудному человеку что он нудный. Иначе он начнет выяснять почему.
Если топить котят в соке «Добрый», то грех не засчитается.
Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Если три дня подряд спать по полтора часа, можно получить эффект smoky eyes без косметики вообще.
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
«Как провел лето?» — идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
