8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну легла обратно, я щас кофе принесу!
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
— Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
— Какая еще весна? Санкции.
Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!
Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг–фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин…
Диван-царевич и Новый Год…
– Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
– Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
В отделе ковров:
— У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
— Сколько детей?
— Семь!
— Лучше заасфальтируете…
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Дык, полно ж было дворовых туалетов!
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..
А прикиньте, короче, открыть фитнес-центр на складе.
Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры в раскидку. И фитнес-тренер Михалыч еще: так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали.
Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я военный пенсионер!
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.
— Мужики, а чего в Макдоналдсе водки нет?
— Ты чё дурак — туда ж дети ходят!
— И чего? Быстро разбирают?
Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!
На мою фразу: «Да ты ж мое солнышко!» ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…
— Ты что больше любишь? Белое или черное?
— А угадай с трех раз!
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором процессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
