— Я жену убил!
— Врёшь?!
— Да вон, в огороде закопал.
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед знаешь как удобно ставить…
В России назревает крупнейший демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно хоть что-то своровать, катастрофически сокращается.
Макбук на работе дают, чтобы ты привык к технике Apple и никогда не ушёл, потому что с такими ценами свой купить не сможешь.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за вас помолиться…»
До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.
Знаете, неловко, когда ты приходишь с девушкой в кафешку, кушаешь, а у нее аж слюнка течет. Но я борюсь с неловкостью.
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…
— А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
— Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
— А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?
Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
— Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
— Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
— И когда это было?
— Минут пять назад.
Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.
После инцидента с падением президента США на трапе самолета становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным — он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!
Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.
Ёж жалуется товарищу:
— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась.
А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давайте сами!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
