В детстве он был очень умным мальчиком. А потом почти весь ум в рост ушёл.
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…
Друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции «борщ мясной» и «борщ постный». На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
— Вам мясной?
— Да.
Повар из этой же кастрюли вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку.
— Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
— Да потому что доверяй, но проверяй.
А может ёлка сама уйдёт?
— А это не бахнет?
— Не должно.
— А чего отошел?
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
— Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло…
Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Уже третий год работаем с психологом. Результаты — потрясающие! Он уже купил шикарную квартиру и облетел полмира!
Свадьба — это когда всё заживает.
Приходит чиновник в фирму, выигравшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
В отличие от самки богомола — самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…
Главная страница ютуба — это как твоя жизнь.
Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.
По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.
Немцы изобрели новую микроволновую печь… на 48 мест.
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тр@х@ются родители. Просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…
…нахожусь в самом рассвете заката сил.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.
Девушка — парню:
— Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
— Какое видео?
— С твоего Дня Рождения.
— А как они узнали что это ты?
— Думаешь родители не знают, где у их дочери родинка на заднице?!
