|
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
— Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность… Всем одно и то же дарит.
— Существует фиточай, который помогает бросить курить!
– Его курят?
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
– Ой, Моня, как дядя Сёма – ещё куда ни шло. А как папа – не дай Бог!
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
— Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
— Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени – это не кошерная еда!
— Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
Рекомендуемые статьи:
