|
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!
— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию – нет.
— Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
— Ну, на три года закатают.
— А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
— Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
Путин обещает поставить людей на ноги. Повысит цену на бензин.
Власти:
— Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
— Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
«Аллах акбар», – возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», – грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
Рекомендуемые статьи:
