|
Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
Пожилая женщина рассказывает соседке:
– Внучок на днях учудил – разломал на кусочки свою скрипку.
– Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…
— Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала – тебя или Путина?
— Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
Рекомендуемые статьи:
