|
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ё.. твою мать, у кого, бл..дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
– Я за всех…
– Как это?
– Я за всех работаю…
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ???
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
— А мы дома ремонт затеяли!
– С чего начали?
– С ругани.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго! – ответил Мастер.
Рекомендуемые статьи:
