Классная подборка смешных баек из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день и вечер!
В общем, дело было в Волгограде. Кто не был — расскажу. Ходит у нас в городе скоростной трамвай. У него самый длинный маршрут (по-моему, неважно). И, значится, везет как-то этот трамвай молодежь с праздника на Набережной. Молодежь, естественно, выпимши, а кто и укушавшись…
На одиночном сидении сидит особо алкоголевместительный молодой человек, в полном хламе спит, прислонившись головой к стеклу. А водитель трамвая тем временем объявляет остановки и говорит такую фразу каждый раз: — Трамвай едет ДО МОНОЛИТА. Остановка, значится, такая. И вот проехав достаточно длинный отрезок своего маршрута, пьяный, вышеописанный пассажир просыпается и с довольной мордой изрекает: — Мужики, представляете, трамвай едет, а ДОМА НАЛИТО!
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской — беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по «Скорой». К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала «Скорая помощь») и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина — дым идёт — и нежно так, гуманно спрашивает: — Ну, что, будем ложиться и лечиться? Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу… И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает, и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую, и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился — лицо у доктора соответствующее было.
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре.
— А что это ты читаешь? Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Лет пятнадцать назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и я — анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так росла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда? Завтра отопительный сезон — давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася и сожжет, как Д.Бруно, не хоронить же конечность. Сказано — сделано. Приходит дядя Вася, “измученный нарзаном”, шурудит в топке — нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил, и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали. Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы. В итоге конституционный порядок победил, нога перешла к государству. Конечность есть, трупа нет — будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога — резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали — еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: “Серега, куда ее теперь?” (кочегар сказал — если еще какую часть человека принесете — уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав — в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано — сделано. Назавтра хирург с ужасом, — она всплыла.
Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик и говорит: “Папа, смотри, что у меня есть! Ну я в порыве нежности (все папы одинаковы) хватаю ее нежный пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки. Хрм-ммм-ррр — как вкусно-кулюлю-мулюлю — ты моя коврижечка — какой сладкий пальчик…”. Дочка со страхом вытаскивает пальчик и обиженно вопрошает: “Ой, папа, а где моя козюля…???”
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarmа — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну, и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarmа. Врач подходит — картина та же. Ну, он занес руку для удара — и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: — Доктор, не убивайте… Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину, на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…
Дело, значит было так.
Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и народов, гонорею то бишь, первый раз в жизни подхватил. Делать нечего, надо лечить. Hу вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную (названия не знаю), помажешь, говорит, и все как рукой. Приходит он, значит в аптеку, а там продавщицы две молодые девки, потоптался он у прилавка, стыдно ему так стало, поймут ведь сразу зачем ему мазь-то, ну, короче, вышел он оттуда, так и ничего и не купив. Стоит у аптеки, думает, как быть. Смотрит, идёт мимо дедок, нормальный такой дедуня, с удочками, на рыбалку стало быть идёт. Вот тут и созрел у него план. Заговорил он с дедом, что мол и как, куда ловить идёт, на что, и как-бы между делом говорит, что знает, мол, одно верное средство, как наловить кучу рыбы. Дед конечно заинтересовался, ну а чувак ему и говорит: » Тут в аптеке мазь продаётся, помажешь ей наживку, так от рыбы отбоя не будет. Я уже десять пузырьков истратил, хотел ещё купить, да продавщицы на меня косо смотреть стали, не продают, говорят дефицит. Ты бы не мог дедуня, купить мне один , да и себе заодно.» Дед согласился охотно, видно настоящий был рыбак. Взял у чувака деньги, зашёл в аптеку и просит продать ему два пузырька этой самой мази. Девахи конечно офигели, стоят переглядываются, ну, думают, дед даёт и тут одна решила деда подколоть: » Что, говорит, дедуля, поймал?» А дед ей с невозмутимым видом и отвечает: » Hет, дочка, иду вот только.
Еду я как то по родной Алма-Ате на своей старенькой Хонде. Останавливает меня гаишник и говорит: — Дыхните.
Я говорю, что дышать ему не буду, в общем, в отказ пошел. Он и так и сяк, а я не в какую. ОН: — Поехали на экспертизу.
Я: — Ладно, давай дыхну.
И дыхнул. У меня выхлоп нормальный. Он меня спрашивает, почему я отказывался. А я ему в ответ: — Да у меня просто-напросто туберкулез на последней стадии.
Сел и поехал. В зеркале заднего вида лицо у него было почему-то очень вытянутое. Вот так-то.
Пришла к врачу стоматологу на прием девушка — зуб удалять. Зуб был удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40. Врач пошел посоветоваться к старшему врачу. Тот говорит — спроси у девушки, у нее случайно не месячные? Может ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонечко так спрашивает:
— Извините, девушка, у вас случайно не месячные?
На что эта кадра отвечает, немного подумав:
— Нет. Но вечером я занята.
Один мой знакомый имел дачу. И, соответственно, каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае она варила варенье. Тазик с ягодами поставила на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки, время от времени, снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело. А самой надо было куда-то отлучится. Мужика того сморил сон и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело, тазик тоже. Представляя, сколько воя будет по этому поводу, мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось нужного рисунка и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку. По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам, и видит, что на тазике другой рисунок. “Вася!!! Это не наш тазик!!! У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!№ Вася клялся и божился, что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался. А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер и тайна, соответственно, тоже.
Середина 80-х, Москва. У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени завязывала всю свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы по 10 коп., вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом, порвали так, чтобы остались резиновые колечки (они временно на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы. Что я вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы, в центре всего этого жена, а в душе кто-то активно моется. Финиш!
У одного друга есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней (“Она так медленно ползает!..”) оторвал колеса от игрушечной машины и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы… Гости все спрашивают: “Кто у вас там носится?” — “Черепаха!..”
Помню, присутствовал на новогоднем утреннике. Там пел песенку один мальчик, у которого были проблемы с произношением звука ( Ш ) и ( Р ), вместо него у него выходило (Х) и (Й). Когда парень дошел до места: “Сьюбил он наху елочку Под самый коехок”, было такое впечатление, что всех родителей срубили.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: “Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра”.
Ответ студента был таким: “Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания”,
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он. Но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: “Поднимитесь с барометром на крышу здания и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем используя формулу L=(a*t^2)/2, вычислите высоту здания”.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
“Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра. Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания”.
“Неплохо”, — сказал я. “Есть и другие способы?”
“Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравиться. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок, и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод”.
“Если хотите более сложный способ”, продолжал он, “то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии”.
“Наконец”, заключил он, “среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: “Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания”.
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Дело было банальное — трем студентам в общаге захотелось выпить (выжрать) водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком много) — а все дело было в закуске (обычное дело) — оная отсутствовала напрочь!!! Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам и заслали одного своего шпиона на общую кухню поживиться халявной закуской (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите). О, боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!) Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим; огляделся по сторонам (не видит ли кто…) и упер ее, родимую к ним в комнату. Ну, ребятки крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Холявы, клюкнули эту водку и полезли вилками за закусью в кастрюлю… Велико же было их разочарование — в кастрюле были… термобигуди!!!
На заре развития ядерных технологий перед США и СССР возникла проблема — определить зависимость силы взрыва от расстояния. Американцы за бешеные деньки закупили аппаратуру, создали суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытаний данные с них забили в перфокарты и чудо техники. И вот он — долгожданный результат — столбцы цифр в рулонах. Американцы сильно гордились свои произведением. Прошло время, секретные данные перестали быть таковыми, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные свои испытаний наши ученые. В предчувствие, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Страшные мысли витали в головах американцев — если Советские данные лучше, то у них в то уже время был не просто супер, а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще не чита американскому! Американцы срочно снарядили делегацию по обмену опытом. Прибыв к советским коллегам, они взяли быка за рога — а не покажете ли тот славный аппарат, на котором вы рассчитывали свои данные. “Да вот он перед вами.” И показывают арифмометр. “А-а-а-а, секретность — подумали американцы — прикидываются. Знаем мы вас!” “Может вы продемонстрируете аппаратуру, с которой вы работали в поле?” с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Американцы в трансе. Если бы был кирпич из печатных плат и полупроводников, тогда все ясно, но это был обыкновенный силикатный кирпич, только что пронумерованный. Американцам стало очевидно, что русские глумятся над ними. Из прострации их начал выводит рассказ о собственно испытании. Оказалось, кирпичи пронумеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние, на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке!.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: “Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз — и тебя нет!” Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: “Р-р-р-р, У-у-у-у…” Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали… Через минуту врывается мокрый майор: “Сдать оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!”
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики, значит, быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать, и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем — зелень была синтетическая, из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно слипаются в общем порыве и творят черт-те что… Я наблюдал такое единение на футбольном матче. Итак: матч века “Сельхозтехника” — “Водник”, стадион забит до верху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьют пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по бегу. Дистанция — 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на внешней дорожке, происходит заминка — видимо, диктор не может найти его данных. Наконец он произносит: “… по шестой дорожке бежит Дима…” (видимо фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно — они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и … фальстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды “фальстарт” — он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: “Ди-ма! Ди-ма! Ди-ма, давай!!!” Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил — он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует; крик стоит неописуемый — все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают. Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет. Он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли “Дима, ты лучший!”, “Давай-давай!”, сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда — финиш — и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать… И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо… PS. Повторный забег он уже не бежал.
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали… Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот пришло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занять не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем! — отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.
— Чего стоим?
— Подработать хочу.
— Садись, поехали.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав:
— Ну, вымой тут чего надо.
И уходят в зал… Шампанское разливать… Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
— Все нормально, иди.
А девушка, добивая несчастных, отвечает:
— Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: “Где была?” Ж: “На работе…” М: “Нет, я спрашиваю — ты где была?” Ж: “На работе, ну подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…” М: “Врешь. Ты на чем домой приехала?” Ж: “На троллейбусе”. М: “А почему тогда в каске???…” Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу поправляла.
В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: “Что вы ищите?”. “Да зонтик я тут забыл”. В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается к двери и кричит, что бы ему открыли, при этом еще стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает: “Я портфель на остановке оставил…”
Изобретательство ламеров безгранично. Я вот на работе у себя наклепал резидент, который открывает и закрывает сидюк с интервалом в 5 секунд. Повесил его в бухгалтерию срабатывать на 170. Сижу, жду веселухи. 17:15 — еще никто не бежит с выпученными глазами. 17:30, 17:45 — то же. Спускаюсь сам посмотреть, что там творится. Вижу сидюк приклеенный к корпусу скотчем.
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ «птичей» болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
— Папа, ну кто же так какает!
Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит: — Здорово. Ты занят? Я отвечаю: — Ну так, не особенно.
А она: — Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем…
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява… Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
— Давай, — говорит, — там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
Хочу рассказать тебе реальную историю, услышанную от друзей. Случилось это в небольшом пригородном селе. Есть там мужичок (назовем его Колей), с довольно хулиганистыми привычками. Соседи его побаиваются. И вот задумал Коля заняться разведением кроликов. Ну а в этом деле немаловажным является наличие породистого самца. Коля его и приобрел на рынке. Какой-то там «великан». Был Коля своей покупкой доволен, хвастался всем соседям. И вот через несколько дней соседка Коли увидела, что ее овчарка тащит этого кролика, уже неживого. 1-я мысль соседки «Ой, что будет, мало не покажется…» 2-я мысль соседки «Надо как-то скрыть это дело.» Труп кролика был отобран у собаки, почищен и положен в клетку, где раньше находился живой кролик. В тот же день вечером соседка увидела Колю, очень задумчивого и грустного. Задумчивости за Колей никто раньше не замечал, а грустил он в основном, если не было чего выпить. Это и решила исправить соседка (все таки виновата перед ним, хоть и не признается). Пригласила Колю для дегустации свежеприготовленного напитка. Коля выпил стакан, потом второй. И только после этого поведал причину своей задумчивости: «Понимаешь соседка, то ли крыша у меня съехала, то ли белая горячка напала. Вчера подох мой кролик (видно съел чего-нибудь), я его зарыл в огороде, а сегодня смотрю — он опять в клетке».
ЗГВГ. Расшифровывается «Западная Группа Войск в Германии». Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово «Сп@зд@ли», а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
«Сп@зд@ли» — это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если сп@здили…
В продолжение истории о значении слова «СП@здили».
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что «Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме — не является воровством».
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп@здили.
— В армии нет такого слова «Сп@здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово «про@бал».
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу — Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит — скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: «Слышь, кореш, ты мою лунку занял!»
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.
Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная авиация (кто видел «Антей», поймет о чем речь — в трюме спокойно можно играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.
Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну, где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики. До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.
Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу, лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков и вопрос: «Что это у вас?» Командир, видя крокодильчиков, восклицает: «Гоните их на х@й, поналазили в этой Африке! »
Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.
Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.»
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена… Срочное погружение!!!!!!!
О вреде злоупотребления…
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали «мотор» и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает «голосовать». Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе — подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: «Шеф, до Ботаники, за двадцатку». Девушка начинает махать рукой перед его носом — в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: «О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?»
И ТАК ТРИ РАЗА…..
Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами…
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка — та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие… Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке — с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит:
— Ты знаешь, я вот уже месяц как «завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). -???
— Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал — ни капли больше этой отравы!
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах. В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала — синий и красный. Двери — друг напротив друга через холл. В синем зале — «наша» свадьба. Все чинно-благородно, «Горько-горько», все дела… Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить. Из красного зала — музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду. Подходим. Заглядываем. :O !!! Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка… Выходит нетвердой походкой «гость». Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
— Слушай, что за праздник-то? — спрашиваем.
— Р…р р…р рр..р…
— ???
— Р…р р…р рр..р. Бля.
— Что, ребенок родился?
— Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
— Рр…р р.рр… Бля!
— Р-Р…Р…РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости. Секамыч — компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить. Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с неизменным тостом -«Ентер») рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю — он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. «Силен» — мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: «Мать моя, это ж водка! » Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю — «Давай Ескэйп». Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: «Что, дружок? Дивайд оверфлов?» Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: «Дивайд оверфлов — это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт — то это «СТЭК ОВЕРФЛОВ! «.
Я его всегда уважать буду.
Когда я работал в одном из московских банков (это опять я, см. историю про киргизский банк N), пришел нам однажды факс из какого-то банка из Прибалтики. Содержал он следующую информацию:
1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств.(можно было подумать, что это начинающая серию фотография из «Playboy», за которой последуют и более интересные)
2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка — ни кто иной, как Председатель Правления банка и приводилась ее карьера: 21 год — сотрудница банка 21 год — начальник отдела 22 года — начальник управления 22 года — зам. Председателя Правления 23 года — Председатель Правления
3. И в самом низу крупными буквами: Девиз банка — ЛИЧНО С КАЖДЫМ
Эта правдивая история найдена мной на просторах Интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
— Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
— Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать «FUCK YOU!!! »
На что милое сознанье не меняя выражение лица заявила:
— Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица — дает охрененную искру (80 киловольт)!
Руки так и чешутся.
Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее:
«… Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе — не рекомендуется.»
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: «Яйца», чуть ниже :»6 штук» и совсем крупно: «Дай Бог каждому!»
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…).
Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая…
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь! »
Звук падающего тела, звон подноса…
Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую… Ну приходит и протягивает банку.
— Вы че, офигели — столько принесли?!
— Ну если вам много, могу и отпить…
По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех — девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит:
— Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: «Что это вы, мол, с дочкой так строго?»
Тут мать и выдает:
— Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлось купить, бл@дь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулёк с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: » Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?» Тот отвечает: «Ой, доктор, возмите весь кулек! «. Дядя Миша: «Правда можно?»
Больной: «Да, конечно! »
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает «Откуда бы позвонить?», тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:
«Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?». Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: «А, фиг с тобой, и телефон забирай! »
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим — курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину — вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: «Дура, дура…..» Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром «пи-пи» и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комиссии в военкомате. Нас студентов послали на медкомиссию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в …зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: «Раздвинь жопу» она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:»Ой доктор, а я вас вижу!!!». После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Но его исключили из института.
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: «Ну, ни пуха, ни пера!» Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: «НА ХУ&!»
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: «Хоть и с юга, а ведь понимает …»
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: » А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри…». Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: «Кто чем, а я мелом».
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
— Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
— Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, еб@ться-то как хочется!
… И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п… Один, говорит, мол, папа — сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
— Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…
Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ.
В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая.
Как-то раз забегает она в комнату и возбуждённо говорит:
— Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли.
Пауза…
— Да с верёвки снимайте!
Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками, слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.
Зюзька — огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с комнатами и блоками по несколько коек.
И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них — и кореш Вашего покорного), а четыре их друга — точнехонько под ними, но на 4-м.
И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и мужики с 6-го, за умеренную плату пивом.
И вот как-то раз, один из верхних пареньков, готовил сие волшебное блюдо, и картошечка уже радостно шкворчала на неизвестно у кого стрельнутом кусочке сала, парнишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд рождественских изысков.
И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку, которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот, парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп восхождения приблизился к скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери, до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.
И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзей от голодной смерти:
— Нате, бл@ди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!
Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.
С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с 7!!!! этажа.
Поскольку на физтехе учатся джентльмены, парнишечка сконфуженно удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.
Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.
Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:
— Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж очень хороша картошечка!
Вот так!
История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я.
Дело было в сессию, а сессия для заочников — всегда приятная возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи будней, от семьи, детей и т.п.
Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти. Зовут ее Ларисой. Лариса «крутая». Любит она придти в группу обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев жизни. Это сотовые телефоны, СD плееры, и другие, всякие разные прибамбасаы в этом духе.
В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия и дружные старички — студенты «принимали на грудь». Лариса в этот раз пришла с шикарным, «навороченным» фотоаппаратом. Второй наш герой — Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил, а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли он слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей, «всей из себя», Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее «крутой» фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал, думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним из центров «КОДАК». Тот, в конце рабочего дня вручил пленку «в работу» своему сотруднику и укатил домой. На следующий день, придя на работу, «шеф» с первых минут почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью в курсе его ненормальных сексуальных увлечений.
То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины — умницы представить себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен. Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани распада.
Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся контролировать свои, порой беспозвоночные язычки.
Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей — чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово «XY.» (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый «XY.» На чёрном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: «У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)» «У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)» В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись «XY.!»
Это история входит в апокрифы общежития Порногра… то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша. Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно рассчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа:
— Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
— Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:
— Ну ни ху@, девочка, ни ху@.
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: «Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите». Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли. «Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.» И подсаживает нас — а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре. «Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.» Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: «Миша, ты нож взял?» Боже, как закричала бедная женщина!
