Хорошая подборка смешных баек из жизни. Приятного чтения, хорошего настроения и не забываем делиться им с другими!
Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно… Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: «Слышь, мы где?»
— Лапеенранта
— А это что?
— (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
— ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
— Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое — наша застава, второе — ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше… Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются — и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали…
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется… херня (Herna от слова hra — игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием «У пиздюха» (U pizducha). Почему так называется – понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь — как раз его и получишь.
Ей-Богу, не вру…
Жил-был на свете Самоделкин… Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна — вылизанная и сияющая — была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями… Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках… Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки…
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами… наконец, обгоняет, подрезает, газует и — уносится вперед… Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 «монстр» шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать… Жигуль «взбрыкивает»: ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, «монстр» его обходит и — удаляется…
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине… мигает аварийка… мужик крутит ключ…заводит…
От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «бл@дь!».
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: «Excuse me». Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, «бл@дь» или «excuse me»?
Много нас, много.
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996…
У меня есть одногруппник Влад…
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов… Ну и соответственно видят, что водитель этот пьян. Влад, надеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать…
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения… Когда Влад вышел из машины, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости…
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада….
Влад после недолгого раздумья, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой….
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами…
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг… «Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину…»
После долгих уговоров (гаишники Влада — тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они — Влад в сопровождении гаишников — это сделали… И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше…
P. S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю… его отец и его жена
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то проходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться. История:… и все, что могло обломаться — все обламывалось. Из серии — «Бесплотна и горька наука дальних странствий…» И занесло его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (pardon my French) «Жоппа-а-а-а». Как камешки в пруд от нечего делать, так и он со своей «Жоппо-о-ой» — в небо Парижа… «Жо-о-ппа-а-а»…. «Жо-о-о-па»…
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что молодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с итальянским акцентом, на весь Париж — «Зе-епиа»… «Зиопп-а-а»… «Зио-о-ио-па-а-а». Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили моего приятеля.
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа «руссо туристо, облико морале» отмечает день приезда. Ирландия — страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея — взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я — как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб — но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил — как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все — просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив — лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая «советника по безопасности», которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там — 2х2 метра, не меньше — наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись — «Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!»
Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Петей. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Пётр, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Петя поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. — Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. — Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. — Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Петя. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Пётр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: — Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия… Hа что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: — Hет, папа, это наша с тобой Камасутра…
Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля) направились на это задание. Мы выключили рубильник, как положено и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом (чтоб пострашнее было). Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут то я действительно напугался. Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян делился впечатлениями, говорил: — Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трехло и при вкл. и при выкл. Да интересно что бы получилось!
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит — как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину — друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и — о, чудо! — автомобиль завелся. И со словами: «Как без презерватива и на девятке?» друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
История произошла в перестроечные года, когда почти все было в дефиците. В т. ч. и торты. А особенно большие заказные. Полупустой троллейбус. Заходит на остановке бабуля, держит в руках большую(!) коробку с надписью «Торт». Проходит в салон, садится у окна на свободное двойное сиденье, а коробку ставит рядом с собой на пустое сиденье. Через некоторое время в троллейбус заходит молодая пара с обыкновенным магазинным тортом. И ставит свою коробку рядом с бабкиной. Через несколько остановок молодым людям надо выходить, и они, потихоньку взяв большую бабкину, коробку (дефицит!), спокойно выходят на остановке. Благо, бабуля ничего не заметила. Вот настает очередь и бабушке выходить. Собирается она взять свою коробку (О, ужас!), а ее нет… Троллейбус оглашается истошным бабкиным криком: — Вася!.. Где мой Васенька?! Просто бабушка везла в коробке от торта хоронить недавно умершего кота…
Их нравы… Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем «Субару», ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: — Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, — 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано… Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: — А у вас их два… — Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! — Нет, их здесь два, — берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых — один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. — Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. — До сих пор чувствую себя как осел…
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: «Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!»
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился:
— Девушка, куда вам?
— На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила: — Ну а че по деньгам?
Девушка: — А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
— Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
— НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается… и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут… поезда нет. Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся. — Стелс,- говорит водитель.
Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили… Тут в ментовке включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то домигается». У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то доп@здится».
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи…, э — БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «Хеликоптер нихт! Попистофали..»
Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: «Купи туалетной бумаги…» В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около «морды» присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему:» Инспектор! Что-ж вы е-мое… я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!»
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
«Да ладно езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог…» До меня дошло уже только в машине…
Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит — стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки… СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!
Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры, чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал следующий диалог:
— Вставься!
— Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: «Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.» Через сутки тот пришел из патруля. «Послал телеграмму?» «Послал». А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: «Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев».
Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Её мне рассказал коллега по работе.
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
— Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо…
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче «Наш дом — Россия».
— Ну, если так…
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно! В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали её…
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шёлковая…
Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму…
Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять «длинномеры» (составы по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким составам в то время, как правило, всегда «зеленая улица» была, и вот на тебе… Сидят 10 минут, 20 — без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело, а там говорят: -«Россию» пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена. Машинюга и так, и сяк — никак не уговорить, а до «России» еще минут 30. Пошел назад и говорит помошнику:
— Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси…
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
— Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. «Поубиваю гадов» орет. А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили, не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего…
Ну те, с разъезда, в окошко глядят — точно, прет помоган с кувалдой. А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 — широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь — пришибет нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто не вышел]
— Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый!!!
Так парняга нихрена и не понял, пока не поехaли…
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень — будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она — сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет…
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: «А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил.»
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза…
Дело было в 80-е годы, когда «спать» с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: «Надюша, как у тебя дела?», Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. «Ну а как учишься?»- не унимался папа. «Хорошо- на 5 и 4»- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. «Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит».
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: «Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь». Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания пососать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены- зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать. Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене… Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. «Ты что сделал, ###, сволочь, ###! » Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: «Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал! «- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома — это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей из мусоропровода.
Классический сюжет.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: «Сейчас тебя этой тете отдам! » — с указанием на стоящую впереди «тетю», мягко говоря, крупных габаритов.
«Тетя» поворачивается и говорит «На х$%! Своих трое! »
Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли, вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал, пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно. А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую металлическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в « кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и переключателей, но самое грандиозное — это когда, после твоего ухода, унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнюю, где за него принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются, но я узнал. Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно, и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол. Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что бы не подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки — столица любви). Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня это не насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Но был я не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение света знаменует собой одно и то же — еще большие катаклизмы. Но, когда вся эта чертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим, поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляющихся из под пола амбразур хлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была, естественно, что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я несколько насторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах, и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Но, слава богу, этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и я не изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх. Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишенной этого чуда инженерной мысли, и этого чуть» оказалось достаточно. Замок после ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны, распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку, как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском. Естественно, что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут она увидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающего еще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься, бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукой по двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося не слова и не рискуя встать ко мне спиной. Но когда мне все же удалось натянуть штаны, встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачем я полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетной кабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящий в дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушной дверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мне так и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России, стресс роднит людей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом.
Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила «разбор полетов». Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал — стало быть я перед тобой чист.
На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: «А у твоего-то презерватив цел?». Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего… О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
История правдивейшая, ей-богу!
Как-то ехал мужик с работы на своей «жиге» с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) — жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь — на обочине девица стоит, «голосует». Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные, светленькая, короче — все дела! Притормозил.
«Дай, — думает, — подкину куда. Глядишь, чирик сшибу…» Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
«Куда едем-то, красавица?» — вопрошает водила.
«А какие ваши предложения?» — естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
«Во, класс! » — думает. «Тогда едем ко мне! — говорит, — В гараж! »
«Едем! » — быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
«Я, — говорит, — ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?»
«Только ЗА! » — щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
«Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько! »
«Нет проблем! »
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше…
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что проявил невнимательность при переходе проезжей части и…
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило — почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели…
Первая мысль — как там в гараже? Первая просьба — принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
«Возьми у жены ключи от гаража — с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня.»
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица «жила» в гараже…
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство — шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно… Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее «туалетная комната» была здесь же…
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража — изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя…
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены…
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка — кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку. (Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая — не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает — откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает — из Назарета…
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.
Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и возникают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения…
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов.
Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад.
Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так!
Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан) наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров.
В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1, 78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное — не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты — все равно факты…
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю, — писал автор, — что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, — святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?»
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление — вежливый, образованный и явно не псих… Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно — машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали — время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность…
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта — в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое…
Задача перешла в разряд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
Рассказ, которому трудно подобрать название…
Значить так, пока я смеялся над историей, произошедшей с трусиками Светки, дочки дипломата, произошедшей много-пpемного лет назад, зашел, вернее пулей залетел ко мне домой мой друг. Причем в достаточно странном виде — весь в какой-то белой жирной хреновине, покрывающий пятнами его костюм, на лице смесь pазочаpования и какой-то идиотской ухмылки, немного смазанной отпечатком пятерни, по всей видимости женской, полученный воздействием (как я абсолютно правильно догадался) егойной барышни, живущей в соседнем подъезде.. Значить, влазиит он мимо меня, не здороваясь, прямо в ванную, скидывает свой донельзя выпачканный костюм в ванну и, включив горячую воду, начинает свой рассказ..
А начинается рассказ егойный с недавно прошедшей в ru.sex кампании, посвященной pазнообpазию в половой жизни. А вить всем известно старое мудрое правило — «Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая! »
И вот он, хитрец, обчитавшись pусексу, натолкнулся на мыслю, что жизнь его половая скучна, пpесна и подлежит немедленному pазнообpазию и без оного грозит захиреть.
Пеpебpав несколько идей, начиная от сексу при свечах в окружении множества зеркал, сексу с завязанными глазами и тому подобных, он, не мудрствуя лукаво, pешел остановить взор свой на такой фигне, как взбитые сливки в аэрозольной упаковке. Я уж и не помню, кто был автор данного письма с советом, но дpуган сказал, что заpесканит эху, найдет письмо и учинит самые строгие pазбоpки тому, кто имел несчастье посоветовать распылить их тонким слоем на формы егойной подружки, которые, кстати сказать, очень даже ничего, и затем начать слизывать и скушивать оные сливки..
Так вот, что у него вышло не так — я и не знаю, толи он со сливками пеpебоpщил, то ли сливки оказались несвежими, толи дали какую-то химическую реакцию, попав на кожу возбужденной барышни, толи еще от чего нить неизвестного, но, слизав добрую половину пресловутых сливок его страшно замутило, начались рвотные позывы.. Отчаянно пытаясь их сдержать, так что ажно глаза чуть не выкатились из орбит он, наивный, думал рвануть в туалет к «белому дpугу».. Hо не тут то было! Барышня, которой, надо полагать, было очень даже пpиятно и котоpая совсем пеpевозбудилась, увидамши егойные глаза навыкате, пошептала в порыве страсти:
— О! А! Ты кончаешь?! и, обвив его pуками и ногами, впилась жгучим поцелуем своими устами в него.. И это оказалось последней каплей.. Ибо он, не в силах терпеть более, обрушил, или даже плавильней сказать, извергнул содержимое своего желудка на абсолютно очумевшую от страсти и от новизны ощущений подругу.
Hе, вы только пpедставьте себе весь комизм ситуации — заблеваная голая девушка, обнимающая с недюжинной силой своего кавалера, который, абсолютно не контpолиpуя ситуацию, и мучаясь от диких спазмов, обильно поливает ее содержимым своего желудка…
Hу, дальнейшее представить совсем нетрудно.. А именно, как оскобленная до глубины (и из глубины, каков калабмуpчик-с?) души девушка бьет его по морде, наскоро вытирает свое пеpепачканое сливками вперемешку с субстанцией, часом раньше тоже бывшее сливками, а ныне разбавленное желудочным соком, тело егойным костюмом, и, обильно пpипpавляя свои действия ненормативной лексикой, выбрасывает его за двеpи..
Вот так-то господа.
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4.
— На самом верху: Красные флаги и девиз «Пролетарии всех стран соединяйтесь! »
— Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
— Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
— Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А
Реакция моего друга:
— Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
— Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: «СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!! »
Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя «новый русский», и в процессе разговора говорит так удрученно:
— Вот, блин, фигня — сыну уже 8 лет исполнилось.
— Ну и что?
— Так в школу забыли отдать…
Как-то я работал слесарем… (история2)… Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее…. Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное — это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена…когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц…; -))).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку… Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории… (женщины…).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи…. Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего… Но как это происходило…..
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой… Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол…
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядываясь, согнувшись и зажимаясь, нашел «наконец-то» себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась….)….
Дорогой читатель!… Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие… Цвет и размер не оставляли сомнений…
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто… Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться…. Ступор полный….
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто…) он основательно постучал своим «этим…самым…» об угол… (!!!)…. После такого встряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ. Это реальная история.
Все знают, что американы считают, что все американское — самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда — все говно — они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ… И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы — вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ» но все же взял. Через две недели та же картина — опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: «Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо». А она мне в ответ:
— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
-А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую… Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища — сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь «экстравагантном» виде…. Ответ тренера сразил наповал:
— Она спросила: «Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?»
Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну): — Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: — Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздаётся душераздирающий кошачий крик:
— Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает:
— Ну что ты, маленький! Подумаешь — коты @бутся…
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки. Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае, поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые – после вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым просто очень холодно, так что сами понимаете — настроение у пассажиров с утра хреновенькое. Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной истории этот факт сыграл очень большую роль. Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной на сиденье сидят мама и дочка. Дочка — совершенно очаровательное создание лет шести — решила видимо поднять пассажирам настроение и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости получалось довольно забавно: -Сто з ты, ез, такой колюций? -Это я на всякий слуцай! Знаесь, кто мои соседи? Лишы, волки, да медведи! В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще… А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок — типичный семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил: — А я тоже стихи знаю! Народ уже разошелся, давай, мол, читай — и аплодисментики ему авансом… Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из «Места встречи» на весь вагон проорал: — НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!! Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом… Вагон грохнул так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз в это время водила объявлял очередную остановку. Итак, водила в свой матюгальник: — Следующая остановка… (в этот момент вагон в сотню глоток: Га-а-а-а-а!!!)… ЕБ@НА МАТЬ, ЧТО ЗА Х@ЙНЯ ТАМ????? Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.
Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых районах бывшего СССР. Сидим с другом — ждем подругу, качаемся на качелях во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие, присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса. Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде. Все, представление закончилось — любуемся закатом. Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает. Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет. Любуемся закатом, ждем подругу. Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче, странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце лысая башка мальчика лет, наверное, десяти,, просто божок эдакий мелкий. И как заорет:
— Ма-а-ашка !!!!!
Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда целуется) и смотрит вверх:
— ????
— ПОСРАЛА — СМЫВАТЬ НАДО !!! ……
Вот знакомый поведал.
Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На перекрестке Жигуль «гражданской наружности» с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от менте в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон — мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо — мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут… появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном исступлении трясти со словами: «СУКА—А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А». Занавес.
Есть у меня подружка — назовем ее Катерина — очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача «по женской части». Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения — вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
— Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена — Гоголь отдыхает — и округу потрясает истерический смех доктора. К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся «остекленением» балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. Ниже — последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные — не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить) Ну как не помочь человеку, да тем более не безвозмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик «Никиты» и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего использования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется «замечательной» идеей и с криком «ЩА ВСЕ БУДЕТ» хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах просить помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время — около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад — лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третьим все это дело оперативно сушится посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете услышать не могли…). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой…Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения («ну вы блин даете»), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!
Встретил товарища — под глазом здорооовый фингал. Рассказывает: — Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить. Собрался товарищ к продавцу — агрегат посмотреть. А у того на дверь подъезда замок поставлен (простой, не кодовый, и домофона нет). Ну, и говорит продавец, мол, у меня «Ауди» возле дома стоит, ты слегонца по капоту хлопни — у меня сигнализация сработает, я выйду — открою. Подошёл товарищ — верно, стоит у подъезда «Ауди», новая, блестящая. Хлопнул легонько по капоту — замигало-запищало и погасло — хозяин с брелка отключил. Стоит, ждёт — нету продавца. Подождал пять минут — опять — хлоп. Помигало-попищало-погасло. Опять нет продавца. Ну, товарищ мой разозлился маленько, тресь ногой по бамперу. Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и вылетел оттуда дяденька двухметрового роста… А «Ауди» продавца рядом стояла…
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идём по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зелёный, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прётся BMW с тонированными стёклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя ещё метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвёт жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колёса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине — к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже — ногами к эпицентру… Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни…
Одна бабка вызывала неотложку по любому поводу, хотя поводы были на первый взгляд достоверные и врачи оказывали ей посильную помощь (уколы). Приезжает как-то врач к ней, после беседы решил сделать укол, как полагается, набрал шприц, подошел к заднице бабки и видит, там зеленкой крупными буквами написано «Бабка врет».
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит — из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушёл на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу — вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
— Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
— Бабушка, ты сегодня ночью спала?
— Спала.
— А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали — всё, пишите. Оди парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: «А писло чесать надо?» Оговорился бедняжка! :)
Препод на него посмотрел очень удивлённо и сказал: «Чеши, если поможет»
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен… Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от «мартена». Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП — завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные — кризис, нехватка сырья, электроэнергии — все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис…
А сколько народу не подало заявлений…
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие — подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака… Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают — брали? Те, помявшись, сознаются. «Из чего пили?» — «А там стаканы были железные». «Где пили?» — «Там, в лесу…». Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены. На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат — военная тайна. Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже. Естественно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационном столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко — рядами, отдельно друг от друга. В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из экзаменуемых — капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях — не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет. В это самое время открывается дверь, звучит команда: «Класс смирно!», и входит упомянутая комиссия во главе с замом главкома ВМФ. Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: — «продолжайте» и комиссия рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
— Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
— У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
— Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану. Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет — весь на нервах — сойдет ли ему с рук отчаянная выходка. Думает — плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят. После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение. Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит: — Капитан-лейтенант Сидоров! — Я! — Выйти из строя! — Есть! — Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка — «Отлично». Встать в строй…
История такая. Было-не было — не знаю, но за что купил, за то и продаю.
Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое. О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души. Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано. Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того, что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин) предлагает: «Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что припасено, посидим, водки попьем.» Ясно дело, вся компания соглашается. Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий, естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий, будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены Хозяина, смотрит на нее и орет: «Да она старая! @би ее сам!»
А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.
