Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола… восхитительно! Говорю ему:
— У вас так баней вкусно пахнет!
Он немного помолчал и отвечает:
— Это у меня гараж сгорел.
Сколковские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они пока нормально работают только в бане.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын смотрит на папу ниже пояса и говорит:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржёт:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же ещё горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Объявление в солдатской бане: «Голый не тётка».
Приходят в баню работяга, директор и депутат. Раздеваются и видят, что у каждого до колена… У работяги — руки, у директора — пузо, а у депутата — язык…
Перед свадьбой невеста спрашивает жениха:
— Ты часто выпиваешь?
— Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну, тогда я в баню пошёл.
— А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
— Хочу!
— Ну, так сходи с ним в баню!
— Эти ваши совещания, просто ритуал, а все основные вопросы всегда решаются в бане…
— Да точно тебе говорю, и новый мэр взятки берет!
— Да нет, он честный человек! Он до этого три года работал директором бани, а так и не помылся ни разу!
Объявление на дверях в общее отделение одной тбилисской бани:
— За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт!
Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
— А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню…
— Как романтично!
— Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя…
В бане:
— Лёха, ты еврей что ли?
— Ты что спятил?
— Так у тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный…
Совет молодым хозяйкам:
— Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох…
Внимание, с 06.12.22 по 26.12.22 горячая вода в нашем доме будет отключена в связи с ремонтом теплотрассы. Спонсор акции: районная общественная баня №7.
— Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
— Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
— Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
— Дорогой, ты, где был?
— С друзьями в бане.
— Ты что, мне изменял?
— Ну что ты, дорогая — это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.
— Где ты познакомилась со своим мужем?
— В бане.
— Прямо в парилке?
— Нет, он в щёлку подглядывал.
— Ты бы, Василий Иванович, хоть бы блог, что ли, завёл?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…
Заикающийся мужик в бане хочет что-то сказать:
— Короче… короче… короче…
Вдруг кто-то не выдерживает:
— Ну, хватит уже сравнивать!
В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.
Ругаются два компьютерных «чайника»:
— Да чтоб тебя в Гугле забанили!
— А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
— Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и… как сейчас.
Немец рассказывает:
— Русские почти без сил, весь день умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться»…
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
