Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.
После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Встретились две соседки: — Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! — Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма…
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
Жена: — Ты надел сегодня презерватив? Муж: — А я его и не снимал, дорогая.
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!
Объявление: Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
