Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
Еж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.
Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении. Помогу снять зависимость от любого кодирования.
— Табак не влияет на ум человека, — заявил один из членов клуба холостяков.
Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
Когда Чак Норрис видит гитару, медиатор сам встаёт и начинает играть на гитаре!
— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!
Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Дама жалуется своей подруге: — Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти посидел в приемной и ушел
Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!
Зубные врачи делятся на две категории: плохие — и врачи соседей, знакомых и сослуживцев…
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат…
Лучше поздно, чем никогда, — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
