На нашем сайте собраны смешные бесплатные выражения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Колбаса предприятия «Отец и сыновья». Состав продукта: мама и дочери.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый.
Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.
Девиз политтехнологов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!»
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Чем плох интернет? — Прочел, а подтереться нечем…
Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом…
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате превратился в троллейбус-узелок.
Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Кот — это правильный будильник, кнопка выключения которого находится на башке…
Чтобы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля…
Глаза боятся, а руки — крюки…
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:
Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи… кеды, джинсы и магнитофон.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет?!»
В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.
На нервной почве и сам редиска
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю..»То крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!!!»
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
… а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Дэвушк! Пайдем в Интернет, форум-морум пачитаем, чат-мат пагаварым!
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
— На сегодняшний день пять миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют пять миллионов украинцев.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем
80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем
Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными. И большинство из нас остаётся жадными
Алкоголь, конечно, не ответ — но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал….
Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети.
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.
Не всякий лось перекусит рельсу.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл..днувшей бабы.
— Гламурненько, — сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.
Волк — это ушедшая в партизаны собака.
Русский человек меру знает — лишнее сблюет!
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка
Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов…
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Если товар сделан на Западе, то «TM» означает «Trade Mark». Если в России — то «Твою Мать…»
Я шла к своей великой Цели… Но по дороге отымели…
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
— «Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?» — напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
Любитель читать в туалете случайно нагадил в библиотеке.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора…
У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник…
Заявление. Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Почему желание женщины ? это закон, а желание мужчины ? статья?!
Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет…
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Реклама: Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза.
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны — люди надёжные!
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть нежно обсасывает!
Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
C годами перестают удивлять подлость, предательство и лицемерие, зато все больше изумляют добродушие, надежность и открытость.
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.
Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром — о воде.
«Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
Только наш человек может проспать таможенный досмотр.
Блондинки! Если волосы у корней чернеют — значит, мозг еще сопротивляется.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
«Поздравляем!» и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 26 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
К акая те разница: девушка — женщина! В постели бородой не колется — уже хорошо…
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Рожденный хрюкать рычать не должен.
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
Безалкогольное пиво «Грустный монах».
Если государство не может накормить свою милицию — то милиция кормится сама.
Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.
Женщина любит ушами. А ненавидит — кошельком!
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойп..здец…
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
