Коты придерживаются принципа “есть надоело спать”. В течении дня просто ставят запятую в разных местах.
– Расскажи о своём домашнем любимце, – просит учительница ученика.
– Дядя Вася – очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
– Причём здесь дядя Вася?
– Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
– Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только – на самом краешке…
– Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала кричать первой!
– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
– Почему ваша кошка по потолку ходит?
– Просто у соседей мощный пылесос!
– Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
– А разве это плохо для мышей?
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом – обратно.
Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
– А у меня кошка необычная!
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, птички, мышки, рыбки, сметана… И что?
– Кошка фотографировала!
– Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео “Кот в сапогах”.
На улице встречаются два кота –
домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
– Послушай, а кто тебя кормит?
– Никто. Я сам себя кормлю.
– Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
Первый закон кота: случайно проснулся – поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
В зоомагазине:
– Ой, скажите, а это котик или кошечка?
– А вы по ушам не видите, что ли?
– По ушам? Не вижу!
– Это кролик!!!
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
– Что связывает человека и собаку?
– Поводок!
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и
говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись “Осторожно, злая собака!”, и, уходя, написали: “Зря вы на пёсика наговариваете”.
Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
– Вы для кого собираете?
– Для собачки.
Дети радостно кричат:
– Ура! Ура! Нам купят собачку!!!
После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
– Не знаю, что случилось с нашим Тузиком – всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать, что он чужой пёс!
– Чем Вы лечите блох у своего пса?
– А они не болеют.
Из школьных сочинений: “Щенок лёг животом на спину и уснул”.
– А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
– Так он же боксёр.
Один джентльмен хвастается другому:
– У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
– Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
– Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Разговор двух приятелей:
– А я свою колли научил кататься на коньках!
– Колли? У тебя же боксёр!
– Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!
Объявление: “Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий”.
Встречаются две собаки – толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
– Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
– А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.
