У учителя спрашиваеют:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
– Июнь, июль, август…
Мальчик говорит бабушке:
– Бабуля, ты ничего не боишься?
– Нет, дорогой!
– Ни слона, ни льва, ни крокодила?
– Нет, милый.
– О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
– Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
– Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
– А что, уроков сегодня не будет?
– Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
– Так что, уроков сегодня не будет?
– Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
– А точно уроков не будет?
– Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
– Так бы слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети – хором:
– Перемена!
– Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
– Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
Учительница:
– Дети, сегодня вечером будет редкое явление – затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
– А по какой программе?
– Мам,скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать
готовящиеся информационные атаки на меня.
Учитель на уроке математики:
– Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.
На уроке русского языка учитель прочитал словосочетание “бросить перчатку”. И спросил:
– Что значит эта фраза?
Ваня поднял руку и сказал:
– Ну, это значит – вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому…
Их школьного сочинения:
“Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами”.
– Почему ты вырываешь страницы из учебника? – спрашивает учительница у маленькой Элиночки.
– А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.
Учитель на уроке рассказывал детям из чего делают хлопковые, шерстяные и другие ткани.
Когда ему показалось, что все поняли, он спросил у Кости:
– Расскажи нам: из чего сшиты твои штаны?
– Из маминой юбки, – ответил тот.
Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
– Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
Вовочка поднимается:
– Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?
Возле школы стоит Петя и громко плачет. Прохожий спрашивает:
– Что случилось? Почему такие слёзы?
– Из-за проклятого ревматизма…
– Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, я не болен, просто, в диктанте написал “ривмотисм”.
Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе – это уроки физкультуры и пения.
Из школьного сочинения: “Зебра – это лошадь, которая гуляет в пижаме”.
На уроке географии к доске вызвали Машу. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Артёму:
– Артём, задай Маше дополнительный вопрос.
Артём спратал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Машу и спросил:
– Что называется параболой?
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьёт гнезд?
– Кукушка, – отвечает Гена.
– Почему?
– Потому что она сидит в часах.
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях…
Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день пишут:
“КЛАССНАЯ РАБОТА”!
Скоро! Во всех квартирах страны!!!
Уроки сделаны…
Мать охрипла…
Сын оглох…
Соседи выучили всё наизусть..
Собака пересказала.
Только очень мужественные люди вибирают себе профессию учителя.
Потому что они должны до пенсии ходить в школу.
В школе ведь так было. В младших классах дёрнул девочку за косичку, значит она тебе нравится. А если портфелем по голове – это уже Любовь.
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная…
– А что за книжка?
– Алгебра.
21:00 – Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
