Классная подборка смешных до слез анекдотов на различные темы. Приятного чтения, хорошего настроения и не забываем делиться им с другими!
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».
Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.
— Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нём провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2.
— Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
— Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного.
— Размером с собаку?
— Меньше.
— С кошку?
— Ещё меньше. С лягушку.
— А потом что делать?
— Как что? Поцелуй его.
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали о чём он поёт?
Историческая правда — это миф.
Торчка зрения.
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
Я помню Вас психически нормальным.
Каждый человек — центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.
Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны — её кто-то там сильно напугал.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
— Помню….
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну…. помню….
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!….. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»:
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Франция, XIXв.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— … Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— … В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!…
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
Мало кто знает, что русское «была не была» переводится на английский известной гамлетовской фразой «To be, or not to be».
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
Ярлы ярлам наярили ярило.
— Можно от вас позвонить?
— Звони, если колокольчик с собой принёс.
Внимательно читаю Ваши философские заметки и снова нашёл опечатку.
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
Вышла новая книга Лукьяненко «резидент «П»».
— Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала — тебя или Путина?
— Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
— Мань, я толстею?
— Да ладно тебе — вон и Вселенная расширяется…
— И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет…
Британские учёные выяснили, что русское слово «стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова «стоп» и междометия «ой».
Самадхи — это когда душа пытается покинуть тело в поисках чего-нибудь вкусненького.
Царь:
— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.
— Хочу быть царём вместо тебя.
— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
— Жить хочу.
— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе «на жизнь» деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
— Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
— Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
— Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один:
— Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: «На что ловишь?» А он мне: «На червей». Вот думаю на даму или на короля.
— Пол для рыбы не имеет значение, но не хотел бы я встретиться с королём червей.
Умер материалист. Открывает глаза – над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них — ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он – язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: «Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: «Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался».
— Вы что, батюшка, боитесь операции?
— Нет, я боюсь, что операция незаметно перейдёт в «осквернение трупа».
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так … один козёл.
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтоб хвост не перевешивали.
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
— Ну ты, Ильич, и сволочь!
— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
— Точно, пиво забыл купить…
Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.
Попал Сталин на тот свет. Смотрит — угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище — страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
— Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.
— Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
— Покажи… Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять.
Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны — её там кто-то сильно напугал.
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.
Увидела в интернете параметры идеальной фигуры — измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок.
Алкоголик никогда не скажет: «Наполовину полный стакан». Он скажет: «Недолив». Пессимист…
Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу «Мы — голубые береты».
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень не бедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: «Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
Приходит глухонемой к другу и «говорит»:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня «орать».
— А ты чего?
— Свет выключил.
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная…
— Все претензии к производителям!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице: «Изложите причину развода».
Заявительница: «Он бухает, не работает и шляется».
Судья: «И зачем Вы тогда вышли за него замуж? «.
Заявительница: «Не знаю, дура была! «.
Судья: «Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!»
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто?
— А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Танец, песня и полёт — высшие достижения эпохи диназавров.
Иностранцы в России так натужно улыбаются потому, что им тяжело сдерживать привычную улыбку.
Лилипутам их страна кажется особенно большой.
Чем дешевле машины, тем больше на них «пирсинга».
На берегах Стикса пляжей нет.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце…
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
— Послyшай, Мэpи, сделай мне минет…
— Да ты что, здесь??
— Hy да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
— Да ладно, ты по-быстpомy…
— Hет.
— Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет…
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Даже если Вы уже научились принимать лёжа в ванной, Вы ещё не Марат.
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Алкоголизм водкой не зальёшь.
26 января — старый новый год по старому стилю.
Объявление: «Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой»
Что же это за тайна, если даже Вы о ней знаете?
Дай Бог Вам психического здоровья!
Котёнок — это помесь кошки и кота.
Внутрикишечная инъекция.
Всего лишь одна пешка-террорист способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.
Мечта – это не (просто) желание, на которое не хватает денег.
Инвалид умственного труда.
Писатель графити.
Страдания изголодавшегося Эго.
Концентрированная доброта.
Не ешьте соли тяжёлых металлов – следите за своим весом.
Спросил слепой зрячего: «Почему я сильнее и умнее тебя, а передвигаешься ты быстрее?»
Спросил лилипут Гуливера: «Чего ты всё время высовываешься?»
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл..ть!
— Вы убили 17 человек и изнасиловали их трупы. Что можете сказать в своё оправдание?
— Да я просто шалил *_*
Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане…Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Япония выкупила права на фильм «Секс в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?
Поэту-материалисту: Вы же не будете отрицать, что ваш талант не от Бога?
Из ЖЖизни: Потрясает количество людей, откликнувшихся на вопрос к Богу.
О вкусе не спорят? В данном случае речь не о вкусе, а об его отсутствии.
Его душа была невысокого мнения об его умственных способностях.
Попасть в капкан – невезение, неудача – споткнуться пред тем, как попасть в капкан.
Киллер – человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
Хорошо обаснованное предложение.
Телевидение – враньё в глаза.
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная.
Не нужно превращать покаяние в душевный стриптиз.
Вера в святость содеянного.
Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом:
— Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!
— Ушататься в гамаке!
— Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
— Сделать селфи с шаровой молнией!
— Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
— Посетить опупенную пенную вечеринку!
— Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!
— Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!
— Пройтись босиком по свежему асфальту!
— Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырьки!
— Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
— Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
— Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена с красивой фигурой. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
Многие киприоты мечтают побывать в России, чтобы увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!
После осмотpа вpач говоpит пациентке:
— Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
— Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.
Хорошо — то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые — добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов.
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
— Сколько лет Шарлотте?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34°C, в голову впервые закрались смутные сомнения: «А так ли сильно индусам нужен наш газ?»
— Хорошо сейчас импотентам
— Чо по такой жаре не тр*хаться чоль?
— Вот ты, блин, глухой! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.
Англия… +30°C… люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка… +35°C… люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°C в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается…
Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
