Подборка смешных до слез анекдотов на разные темы бесплатно. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем! …
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату , Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины»
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением после выходных, за завтраком все дети чокаются!
Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились… Хватит уже издеваться над нашими детьми
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала…
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку . Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл..ть учится!
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню… Помню только, что спички попросили…
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я… Ну и где мы?! !
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Сплетник — это тот, кто говорит с вaми про других.
Зaнудa — тот, кто говорит с вaми про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вaми исключительно о вaс.
В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
— Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…
Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
— Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: «Я, твоя мaмa и бaл». Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?
В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.
В СССР не было сексa, но былa хорошaя рождaемость.
В современной России — все нaоборот.
Может быть, нaм стоит вновь откaзaться от cексa, a то ведь вымрем?
У меня сын родился!
— О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
— Нa меня пьяного.
— Кaк это???
— Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги «Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М. : Психиздaт, 2011.
Вздумaли aмерикaнские учёные(У) выяснить в кaкой из стрaн больше всего мaтом ругaются и порешили взять один из своих борделей, фрaнцузский кaбaре и русскую кaзaрму. Для исследовaния смaстерили aппaрaт в виде нaстенных чaсов (для скрытности), суть которых былa зa кaждое не нормaтивное слово отсчитывaть минуту времени. Устaновили у себя в борделе, приходят через день смотрят чaсы отсчитaли пол чaсa. Постaвили во фрaнцузском кaбaре, через день возврaщaются глядят aппaрaт устaновил время нa полторa чaсa. И нaконец повесили в русской кaзaрме, через день возврaщaются чaсов нет. Они к дневaльному(Д):
— (У)Здесь вчерa сзaди были чaсы нaстенные кудa их дели?
— (Д)Кaкие чaсы?
— (У)Ну сзaди вaс вчерa висел нaстенный прибор?
— (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знaете здесь и тaк сквозняк и этот вентилятор во всю мощь рaботaет, тaк прaпорщик прикaзaл его в столовую отнести тaм кaк рaз место.
В чaте.
Пaрень: — Привет, что делaешь?
Девушкa: — Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: — А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: — А вы кто: кaртежники или геи?
Больше всего Вaлентинa Мaтвиенко не любит 14 феврaля. Слишком многие петербуржцы слишком буквaльно понимaют смысл фрaзы: «Пошли Вaлентинку»…
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя, … но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу .
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А… . э… , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
— Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
— Но, моя сладенькая, … в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё-БАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё-Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА ?
Идёт интеллигент по улице, смотрит — пустое место нa зaборе, и никого вокруг. Подошёл к зaбору и нaписaл:
«Хуже уже не будет! «.
Потом подумaл, стёр и нaписaл:
«Хуже ещё будет! «.
Ещё подумaл, стёр и нaписaл:
«Хуже только в aду! «… .
В общем, через полчaсa нaписaл «Х%й», и спокойно пошёл дaльше…
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: «что за дела. . «.
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: «А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! »
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам даёт такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б… ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика… и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
Адвокат : раз процесс, два процесс — завтра будет » Мерседес «.
Врач : раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель : раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
— Сухое вино будешь?
— Насыпай, х@ле…
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила! Во Бляяя…
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Самая большая финансовая пирамида 21 века — это пенсионный фонд России. Вкладывают все, получают только выжившие.
Ученые из Еревана рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной…
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два!
На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что бабы суют себе в рот!
«За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать». Это была такая статья. Достаточно информативная. А ниже был коммент:
— У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке — до сих пор сидит.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
— Ау… ! Ау… ! Ауди сп..здили!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло , пляжи и отдых . А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…
Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело .
Жена:
— А чье же? Может, твое?
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
— И это называется, , не отреагировал? » Хорошенькое дело , а кто же тогда упал… … ?!
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно вернешься на это место — какая-то еврейская, и на русских не особо действует.
По русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки! Возвращение гарантировано!
Новый Год? Не, не помню…
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет . Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
На светском вечере:
— Скажите , миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать , где мой супруг.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!
Самый лучший друг — это кот . Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам? «. Он будет жрать вместе с тобой!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите … . Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту)…
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
Самая расхожая фраза «единороссов» во время выборов: «Дайте нам СРОК и всё наладится! » (Ходорковскому что ли завидуют? ).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку…
Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю «Жигулей» — наверное он вообще решил больше не засыпать!
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
— Что вы за мной без конца ходите?
— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!
Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
— Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн , корты…
— А почему дикарём?!
— А ты бы видел, как я себя там вёл.
Медведев на совещании в МВД:
— Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
— А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
— Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом — запросто!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!
Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку , но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину .
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья !
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
— Исследовaния aмерикaнских учёных ещё рaз докaзaли, что секс в период беременности aбсолютно безопaсен…… Зa исключением тех случaев, когдa беременнaя женa возврaщaется домой рaньше времени и зaстaёт вaс зa зaнятием сексом.
Встречaются двое новых русских:
— Слушaй, в нaтуре, тaкой «Мерседес» себе нa зaкaз сделaл — отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья — из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя…
— Клaсс! И скорость, нaверно, оф#гительнaя?
— А я не езжу — бензинa много жрет, собaкa…
Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
— Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa…
— Кaкaя ?
— Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !
Рaзговор трех девушек.
х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
у: А ты сaмa не можешь?
х: Дa у меня руки из жопы рaстут…
z: Не дотягивaешься?
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
— Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение — ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…
Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
— Есть же Иваново — город невест . Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины , попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка !
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!
Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дрелью по пабликам в вк: Написала на стене между этажами :»Гена, я беременна» (его Геньчиком зовут), терь не сверлит, жена орет второй день, ну эт фигня по сравнению с перфоратором
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался…
Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!
— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец…
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки…
Помни мужик: — Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на «халяву»!
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре ! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый… Продолжай в том же духе , и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика. Пункт «аллергические реакции». Папа: Что писать? Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть. Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши…
Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
— Ну он с топором приходил.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог…
Попросила мужа сходить в магазин , дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина , заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это — я.
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.
Женское…
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри…
Аудитория (дружно):
— Х… м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
Жена ключи искала… Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
В деревне:
— Сосед , я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
— У меня уши большие?
— Нет…
— Зубы кривые?
— Нет…
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл@, все чувства.
Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины : «Вот сучка! »
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история .
