|
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
Стр**тизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».
Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— Держите… А что-же она сама не подошла?!
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит «папашка» жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…
— Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
— Пока нет. Я боюсь!
— Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
— Ну ладно, уговорил!
— Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новый год)
В книжном магазине:
— У вас есть самоучитель игры на гитаре?
— Нету. Но можем предложить «Теорию струн».
Аттестация у полицейских:
— Что такое тупая травма?
— Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
— Интересно, по какому принципу начались «чистки» в правительстве?
— Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву «С». Сердюков, Скрынник…
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
