Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходят — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда!.. Над нами и так уже все смеются.
Прорабом можешь ты не быть, но сп..здить материал обязан…
Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой… И говорит она ему человеческим голосом:
— Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли чего я варила.
— Ма-ам, купи собаку.
— Не мешай, не куплю!
— Мама, ну купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.
режиссёр потратил
только ради канн
десять паровозов
и пятнадцать анн
— Ты — самое прекрасное, что было в этом году…
— Даа… фиговый был у тебя год…
Всегда опасаюсь проходить через металлодетектор. А вдруг у меня бомба?
Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
При неудачном запуске первого китайского космического корабля погибли два пилота и сорок кочегаров…
не вздумай никогда сдаваться
всегда позорься до конца
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами — это прямой результат единственного решения — встать утром с постели!
— Твоя жена — трансвестит?!
— Да, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
как тяжело в разведке скажет
любой носитель языка
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
Одна сказала:
— Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?!
