Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все-таки порезал вам шею.
— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
(Из письма) Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…
Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: «Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?»
На что от нее с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: «Тоже в рот берёшь?»
С тех пор не знакомлюсь…
Вообще!
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
— Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
— (мрачно) Живот.
— (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской…
— (ещe: мрачнее) Г..вном…
— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице!
— Петрович, скажи что-нибудь жизнеутверждающее.
— Да @бись оно всë конём!..
— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра…
— нцузы.
— Что? Я не пон…
— едельник.
— Из-за чего ты облысел?
— Из-за беспокойства.
— И о чем ты беспокоился?
— Что облысею.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!
— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
В магазине.
— У вас эти штаны из какого материала?
— 100% коттон!
— Чисто хлопок?
— Нет, это настоящий коттон!
В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже…
У меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и IP каждого жильца.
Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое мяу.
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Охотники хвалятся своими собаками:
— Вот моя — волкодав! Волка реально задавил!
— И моя — волкодав. У нее на счету уже три волка!
— Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
— Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
