Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!…
Девушка говорит своему бой-френду:
— А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
— А зачем?
— Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
— Ну, это только до того, как она тебя увидит.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.
Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью — и ты ничего…
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается…
Только примерит…
Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!
Девица решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
— Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
— А что, пожрать есть?
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
— Извините, y вас тапочек нет?
— Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
— А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
— Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
— Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: — Дa, конечно!
— А зa 5 копеек?
— Дa зa кого вы меня принимaете!?
— Зa кого принимaю — понятно, остaлось о цене договориться!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну, что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: «Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: «Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: «Я это ценю, но не могу…”
Парень: «Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!”
Девушка: «Я понимаю, но…. таких как ты — очень много”
Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: «А, ну тогда не наааааадо!!”
— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
В клубе парень девушке:
— Девушка, а поехали ко мне?
Девушка:
— А зачем?
— Ну…фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: — Что значит я с ним спала? Он даже не кончил..
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Приходит утром подруга на работу:
— Толстый день…. то есть, добрый член…. блин, девчонки, что вчера было!!!!!
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать — это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
У очень талантливой, но бородатой девочки нет мальчика, зато есть работа в Новый Год.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал — «извините, но спасибо».
— Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
— А самые хорошие жены?
— Из плохих девочек.
Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждете?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.
