— Ну что, Петрова, тяните билет… Секундочку, а что это у вас на руках?
— Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
— А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
— Ой, и правда. Только сейчас заметила.
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
— Доктор, а вы можете в мой диагноз перед словом депрессия дописать слово Великая?
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили…
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.
— Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
— Нет, спасибо.
— Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
— Это вряд ли. Я её муж.
— Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.
Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет…
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привёз!!!
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Ничто в мире не выглядит так хреново, как старые кроссовки, в тот момент, когда ты меряешь новые в магазине.
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
— Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора.
Потом увидел дракона, просрался и понял.
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
Таблеточный закон Мерфи: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
Нашёл волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
Как думаете, он ещё работает?
Женщина — это звучит гордо… выглядит красиво… пахнет приятно… готовит вкусно… И треплет нервы искусно.
«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?» Вот эти сомнения и называются ревностью.
Пока в Большом театре оперные певцы не начали исполнять шансон нельзя говорить, что культура пришла в упадок.
В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!»
