— Слушай, вот у тебя «Бентли», вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
— В казино!
— Игрок? И тебе так везёт??
— Я — владелец!!! А им — не везёт…
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— Кто будет подсматривать в чужие карты и жульничать, получит по наглой рыжей морде!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди — могли бы спокойно спать.
— В какие азартные игры вы играете?
— Я доверяю людям.
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
— А где наш главный бухгалтер?
— Уехал на ипподром…
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс свести годовой баланс…
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошёл мимо.
Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
Я спросил: «Зачем идете в гору вы?» Но друзья продолжили играть в преферанс.
В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
— Как это случилось?
— Во время игры.
— В футбол играли?
— Нет, в преферанс.
— В карты?!
— Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушёл играть в карты.
Нудисты в карты играют на одевание…
— Как твой муж?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в преферанс.
— Прости, но ведь это громадный плюс!?
— Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
— Ну, сегодня я точно выиграю!
— О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим псом в карты играет:
— Ну, и умная у тебя собака.
— Нет! Глупая!.. Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
— С чего это я проиграл? У меня на руках четыре шестерки — каре!
— Потому что мы в дурака играем.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну, пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко офигивают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!. НУ!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Идиот! А на что хоть она поставила?
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
— Две, конечно, мы ему всунем — две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем!
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!!!
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк удивленно, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино! Шариком!
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
