— Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
— Думаю, да!
— И что же ты планируешь поменять, любимый?
— Бабу себе новую буду искать, наверное!
До чего дошел прогресс… С развитием технологий у нас теперь: не каждый певец — певец, не каждая баба — баба, не каждый мужик — мужик…
Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой…
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
Мужик женился второй раз, приводит жену домой. Дома сын от первого брака спрашивает:
— Папа, это твоя новая жена?
— Да сынок.
— По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:
— Выходи, самый сильный.
Илья:
— Нет, мал ты. Бери ещё 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На энный раз недобитый вылазит из-за горки и хрипит:
— Не верьте! Их там двое.
Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
— Чем отличается русская тройка от шведской?
— В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.
Жена — пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
— Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По 150 серий у квартал! — А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже сказилась! — Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.
Услышал объявление по местному радио:
— Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?
— Слушай, Адам! А ведь, Я тебя слепило — из того, что было! — Не @би мозги, пидор, бабу давай! И ребер нафига стока мне?
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или греб@ный лук?
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
