Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
— Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
— Да?! Боль — это когда к тебе никто не клеится…
— Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — баба!
За двумя бабами погонишься, третья поймает.
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что—то от кока—колы тошнит
— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс—шопа?
Девка — любимому молодому человеку:
— Милый, мне холодно…
— Дрожи, пока не вспотеешь!
В магазине подарков:
—Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу.
—Мужчина! Это не попа, а сердце!
—Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю : «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет». Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я молчу. Он опять:»Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»
Нет счастливых и несчастливых пар.
Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы успокоить бабу.
И пары, где мужик — сам баба.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
