|
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банк и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
— Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать.
— Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.
Интервью:
— Скажите, г—н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
— Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе…
— Вы, вы… можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
— Деньги вперед.
— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросили на допросе в СБУ организатора неудавшегося покушения.
— Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной… Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера…
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
— Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение…
Разговаривают два еврея:
— Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
— Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека.
— Читатель жалуется, что в журнале «Бизнес» слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон…
Изе приходит телеграмма:
— Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а в дальнейшем получения наследства.
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят:
— А давайте—ка товарищ Ваш дядя приведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди «не отходя от кассы».
— С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее — он оглох, а не ох@ел!
Рекомендуемые статьи:
