|
Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.
— Папа, привези мне аленький цветочек?!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою «чудо— траву» условный срок не закончился!!!…
— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.
Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
— О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
Поле чудес. Якубович:
— Слово из пяти букв. Первая «п», вторая— «и»…
Игрок:
— Буква «Х»!
Якубович:
— Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня… в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело… Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил… машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована:
— Вах—вах, целый год копил, ну ладно еще год под коплю новый куплю.
Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину… медленно выбираясь:
— Вах—вах, полгода копил… ну ничего, еще куплю…
Едет тут русский на «запоре», ну и угораздило его тоже туда… Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет:
— Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!!
Грузин с хачиком сверху:
— Вах—вах—вах, зачем такой дарагой машина покупал?!
Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
— Вы могли бы и поблагодарить!
— Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!
Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: — «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес».. это ЗАГС.
Рекомендуемые статьи:
