Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус. Наконец кассир не выдержал и говорит:
— Зачем вам столько билетов на один автобус?
— Да там какой-то дурак стоит, и каждый раз их рвёт.
У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
— Все ясно, однако машинист умер!
Квартал красных фонарей. Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?
— Да вот — жду зелёного, однако!
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое стриптиз-шоу?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…
Чукчу спрашивают:
— Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?
— Луна, однако!
— Но почему же?
— Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда нечего не видно.
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может, снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!
— А почему вы чукчи не катаетесь на водных лыжах?
— Так, однако, у нас нет озёр с наклоном.
Чукча подходит к водителю грузовика с прицепом, спрашивает:
— Однако грузовик на Чукотку едет?
— Нет.
— А прицеп?
Геолог спрашивает у чукчи:
— Говорят, что ты аэродром купил?
— Да, купил, однако.
— А самолёты?
— Так самолёты сами весной прилетят…
Чукча нашёл зеркало. Спрашивает:
— Чьё?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Моё!
— Что делают чукчи, когда холодно?
— Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
— Они её зажигают.
Купил чукча мобильный телефон и пошёл в ГАИ номер получать.
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придёт…
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, со своей женой сам спать буду!
Чукча пришёл в магазин:
— Средство от моли нужно, однако!
Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришёл в магазин и говорит:
— Однако дайте мне сто коробочек этих шариков!
— Зачем?
— А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывёт. Геолог:
— Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
— Зима был — чего думал?
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел… О том, что видел…
Допрашивают чукчу. Следователь:
— Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
— Однако шкура надо.
— А оленя с соседнего стойбища?
— Однако мясо надо.
— Ну, а геолога-то зачем?
— Однако спичка надо.
— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Приехал чукча в город, нашёл на улице зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я бы тоже выбросил такую фотографию.
У чукчи спрашивают:
— Какая самая тупая нация на земле?
— Армяне!
— Почему?
— У меня сосед — армян.
— И что?
— Ходит по ночам к моей жене! Я ему говорю, что это моя жена, а он не понимает!
Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
— А это как понимать?
— Фамилия, имя, отчество и ученая степень!
Один чукча показывает пальцем на небо и говорит другому:
— Смотри, самолет летит!
— Правительственный, однако!
— Не, мотоциклистов впереди нет!
Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
— Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
— Мясорубка, однако, болит!
Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
— Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый шестой на планете китаец!
