Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Международные соревнования — кто больше выпьет. На стадионе — аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо — выпивает грамм, полста, сто, стакан — готов. Выходит немец, наливают ему шнапс — выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую — готов, падает. … Выходит Иван — наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри — в чем дело? — Можно Я начну с другого конца ? Публика — Рус давай ! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан — (публика кипит), сто, полста — стоит качается. Публика визжит — Рус давай, давай еще грамм… — Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
– Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
– На самом деле – 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров.
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Бля… , твою мать!!!
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
— Как ты там? Какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что?! Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: «Тридцать шесть и семь».
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Приходит сын из школы домой, побитый и мрачный. Отец его спрашивает: — Что с тобой произошло-то в школе? — Побили. — За что??? — За четыре тройки. — ???? Ну и дела, в школе теперь за это бьют??? — Да не за это, просто я их четырьмя тузами побил, которых достал из рукава…
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!
— Пятачок, как дела? — Из-за этого гриппа переживаю за всех свиней!
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Дорогая, как у нашего сына дела в школе?- Милый, у нас же нет сына…- Вооот! Я просто из далека начал!
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь — пропустить на пешеходном.
Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с пьянством, со знанием дела заключает: — И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
— О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
— В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить…
— Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю…
— Да буквально минуты три назад.
Тело в тело — милое дело!
Многие считают, что на сцене я нахожусь под действием психотропных препаратов. На самом деле это не так. Просто у меня глубоко посаженные глазницы и очень тонкая кожа на веках. Странно, на корпоративе Госнаркоконтроля лучше зашло.
— Как дела?
— Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело.
Буду спать не жалея сил.
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!».
