Разговорились две подружки:
— Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю.
— Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай…
— На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
Как же я не люблю эти лишние вопросы. «Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!»
Мальчик с очень сильным болевым порогом на самом деле лазает в сад не за яблоками, а за солью.
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи…
— Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Жрем!
Как не каждый Владимиров может с гордостью назваться Исаевым-Штирлицем, так не каждый Глист может назваться Гельминтом… Впрочем, с медицинской точки зрения, сути дела это не меняет….
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
— Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным…
ШПЫГУН! Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура. Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур… То да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле: законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс Бонд, агент-007. © Алик, стреляный воробей
Пригласил профессор студентку к себе домой, посидели они, выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся — а студентка уже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит:
«Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайте сопротивляться!«
Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.
Дело было так: — А ты кто такой? Давай, до свидания!
Дочка:
– Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тещу:
– Я, в детстве тоже так заблуждался.
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
— Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
— Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении….
— Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по штату два стоматолога?
Вот и замечательно — самый опытный и заменит Гришу.
— Василич! Да как-же так?
— Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог принимает первую пациентку…:
— Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда….
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
— Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
— А теперь можете сплюнуть…
Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил…
На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Сисадмин спросил Учителя: — В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: — На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников — это и есть то, чего следует избегать. — Тогда что же такое лояльность? — спросил Сисадмин. — ‘Лояльность’, — усмехнулся Инь Фу Во, — это японцы выдумали, чтоб денег не платить. Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: — Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые. Инь Фу Во ответил: — Это нормальный порядок вещей. Его забота — люди и деньги. Твоя забота — техника и программы. Вы разговариваете на разных языках. Сисадмин согласился и спросил: — Как нам изучить язык друг друга? — Это почти невозможно, — сказал Учитель. — Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят. — Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? — спросил Сисадмин. Инь Фу Во ответил: — Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему — ГОСТ-17799. — Как просто! — воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.
— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
«В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Муму была кобелем. Сукой был Герасим».
